Анекдоты про жену

Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене: – Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать! – Да неужто лося завалил? – Нет, получку пропил.

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: — Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит.

- Я же вам говорю, что ждёт ребёнка моя жена, а вы спрашиваете от кого!
- Простите, я думал, что вы знаете!

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что
означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

Встpетились два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женилcя...
- Ага, и жена y меня клаccная - и на кyxне, и в поcтели...
- А как же она вcе ycпевает?
- Да я ей на кyxне поcтелил...

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее расскажу!

- А мне жена ребенка подарила!
- Классно! А чьего?

У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...

Всегда обижался на жену… — куда она деньги девает? Пожил один… прикинул… Теперь думаю, а где она их брала???

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... , прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.

Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена:
- Как аккуратно он её скушал, даже косметику не размазал!