Анекдоты про сша

Путин поставил США ультиматум - если:
1. не снимут санкции, которые на пользу российской экономике, но пользы слишком много
2. не компенсируют стоимость раздавленных российскими бульдозерами импортных продуктов,
то РФ не будет утилизировать плутоний, а взорвёт его прямо под Москвой!
Где-то в Пхеньяне заплакал от зависти свиноликий Ким Чен Ын...

Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США.
Но пока он тренируется на России.

— Федеральная резервная система США объявила о поддержке экономики на $2, 3 трлн.
- Правительство РФ объявило о приобретении акций Сбербанка у ЦБ РФ тоже за два с небольшим триллиона рублей. Ну не до экономики сейчас!

А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ - крестный ход?
Может, лучше наоборот - загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой?
А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?

Госдеп США разочарован результатами референдума в Нидерландах. По мнению американцев, соглашение Украина-ЕС выгодно и Вашингтону, и Брюсселю, и Киеву. В Госдепе просто не знают, что столица Нидерландов - Амстердам.

Северная Корея потребовала у США 65 трл долларов за войну, Южная Корея
отметила, что если США начнут выплаты она желала бы получить свою
половину...

Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Как зовут спецпредставителя президента России в Афганистане? - Замир Кабулов.
А представителя Ирана? - Заджихад Америкосов.
А представителя США? - Удрал Отталибов.

Расписание занятий во 2-ом "Г" классе школы имени "Седьмого созыва":
Пн. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Этика и психология семейной жизни. Гендерная политика государства.
Вт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Противодействие коррупции в госучреждениях и органах власти.
Ср. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Блокчейн и криптовалюты. Роль правительства в модернизации экономики.
Чт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Мировая геополитика. Россия как форпост борьбы с гегемонией США.
Пт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Классный час со Звездой. Звезду и смету утверждает простое большинство голосов в родительском комитете.

Доктор Ватсон, читая газету:
- Холмс, вот тут пишут, что в США и Европе большие пожары. Что вы
скажете ?
- Ну это элементарно, Ватсон. Из этого Дж. Буш запросто извлечет для
себя пользу. Обвинит в этом арабов, развяжет очередную военную агрессию
и прикарманит чужую нефть, как это было с Ираком.

С нами Бог и нам все пох! - лозунг Госдепа С. Ш. А.

С нами Аллах - и пошли они нах.. - прочитав лозунг Госдепа США, подумал
Бен Ладен.

С 2011 года США свёртывают программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.
Проект будет называться "NASA Russia".