Добрые анекдоты про штирлица и мюллера

Мюллер подозревал, что Борман – русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
– Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали.
Идет Борман, запнулся:
– Ой, бл*!
Мюллер:
– Ниф*га себе!
Штирлиц:
– Тише, тише, товарищи!

Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них
действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц
из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

Мюллер:
- У нас в деревне яблоки едят вместе с косточками...
Штирлиц:
- Ха, вот у нас в деревне вместе с косточками едят авокадо!

Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов... Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи...
- Ловят на живца, - догадался Штирлиц и подумал: - Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог...

Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри.
- Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,- подумал он.

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только
Кэмел..."

Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
- Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
- Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...

– Штирлиц, какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.
– Синие в белый горошек, – ответил Штирлиц.
– Вот тут-то вы и попались! – радостно засмеялся Мюллер. – Об этом знала только русская пианистка!
– Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо…

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе
или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в
кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и
показал язык Мюллеру.

- Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
- Это в честь нашей победы, группенфюрер!
- Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.

Штирлиц обращается к Шелленбергу:
- Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
- Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.
Штирлиц заходит к Мюллеру:
- Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса.
Штирлиц звонит Борману:
- Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!

Штирлиц и Мюллер, наконец, пришли к консенсусу. Но он был в гостях у
Горбачёва...

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Май 1945. Берлин. Кризис.
- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!