Приличные анекдоты про петьку

ну и дубовый же ты Василий Иванович
да петька я крепкий мужик
а вообще то ты меня натолкнул на мысль, в жизни я еще так много не
успел..
построить дом, родить дерево, посадить сына.
НУ ПОЛОЖИМ казарму я построил и дерево родил, а вот посадить забыл.
поэтому посажу ка я тебя петька в школу прапорщиков.
А нафига Василь Иваныч
Дык на завтра я приказал посадить вокруг части молодую дубовую рощу
С начала наш лесопарк я назову"Молодое дубье России"
а потом когда дубы окрепнут в них будут пересиляться души умерших
прапорщиков и конешно старшего командного состава.
да Василь Иваныч ты как всегда прав-велика Россея, в ней ростет много
дерева, но на всех дубья не хватает.

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: — Налей стакан водки. — С какой стати, — говорит Василий Иванович. — Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: — Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: — Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: — Захлебнулся слюной!

- Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем, Василий Иваныч?
- Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами.
Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком она тоже может потереться...

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

- Василий Иваныч! А когда белых разобьем, кого бить станем?
- Дык, красных, Петька!
- А мы тады какие?
- А ты у Фурманова спроси!

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...

— Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев. — Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет. — А что есть? — Анаша. — Ну ладно, — говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. — Тогда давай здесь порыбачим.

Чапаев и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
– Петька! Спроси у него пароль.
– Эй, ты! Скажи пароль!
– Пароль.
– Проходи.

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит: - Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу. Василий Иванович с ужасом: - Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..

Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит: — Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул? — Нет, Петька. — Нет, что правда не помнишь? Вот ужас—то! — Петька, да что за тост, скажи, не томи. — Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: — Ну, за Путина! — Ну и что? Нормальный тост. — Да ты что?!! Он же даже еще не родился!

- Василий Иваныч! Пишут, все эти предвыборные гонки с нарушениями правил
могут закончиться скандалами?
- Могут, Петька, могут... Только сейчас кандалы почти не применяются,
популярнее наручники...

- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а
антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить,
ни поговорить...

- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!
Студиоз.

Подхолит Петька как-то к Чапаеву и спрашивает:
- Что такое секс, а что такое групповуха?!
Чапаев:
- Ну секс - это когда мы с Анкой.
А групповуха - это когда ты с пулеметом и рота фашистов.