Анекдоты про гинеколога и детей без пошлости

Приходит цыганка к гин...

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ: — Да у меня 11 детей и толку нет, все какие—то не такие. Доктор: — Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша опора. — Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стырил.

комментарии: 0

- Подсудимый, признаете ли вы свою ...

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
- А презервативы-то зачем?
- А, это на дорожку.
- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
- Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед...
Показать полностью
комментарии: 0

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! ...

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

комментарии: 0

На приеме у гинеколога молодая жен...

На приеме у гинеколога молодая женщина: — Доктор, у меня нет детей. — А муж у вас есть? — Да, есть. Сидоров Иван. — Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? — Я в неволе не размножаюсь.

комментарии: 0

На приём к гинекологу, приходит взв...

На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
- Женщина, А Вы замужем?
- Да, конечно, уже 15 лет!
- А как имя и фамилия Вашего мужа?
- Коля Буханенко
- Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
- Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
- Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….

комментарии: 0

Урок толерантности в школе. Учитель...

Урок толерантности в школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
Добрый день,гости дорогие!
Познакомтесь - мой муж,тряпка по жизни! Ну что вы стоите?Вытирайте ноги и проходите!
-Доченька,ты все-все пельмени скушала?
-Да,мамочка!
-Молодец,блин,вся в папу!
Не бойся ложки, бойся ВИЛКИ! 1 удар - 4 дырки!
Не бояся вилки, бойся ЛОМА! 1 удар - 3 перелома!
Не бойся лома, бойся ГИРИ! 1 удар и ты в могиле!
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу вс...
Показать полностью
комментарии: 0

ЦРУ объявило конкурс, победитель ко...

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а кого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. Говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену.
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, последний претендент входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ, сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
Встречаються два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар. Ветеринар:
- Покажи мне женщину так, как я ещё не видал.
- Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, н...
Показать полностью
комментарии: 0

Девушка у гинеколога: — Как сдела...

Девушка у гинеколога:
— Как сделать, чтоб детей не было?
Врач:
— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Вот, знакомьтесь: Это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался г@ндон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

комментарии: 0

Поспорили как-то врачи, кто их них ...

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

комментарии: 0

Стиль ОРТ и РТР: - Центробанк немно...

Стиль ОРТ и РТР:
- Центробанк немного повысил курс доллара: рупь упал 1,5 - 2 рубля за бакс.
- Центробанк РЕЗКО снизил курсы валют: рупь подорожал на 10-15 копеек.
Высший пилотаж разгадывания кроссвордов по-русски:
На вопрос "Часть тела из трех букв?" написать "хуй", а потом с помощью синонимов и альтернативных названий всё-таки добиться, чтобы всё сошлось.
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом закрывает один глаз:
- Какой ужас... Я женат на уроде!
Встречаются два студента-мех...
Показать полностью
комментарии: 0