Анекдоты про года

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех
своим одним случаем на войне.

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Что-то лето в этом году не задалось ещё аж в январе.

На Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.

- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Два налоговых инспектора, выходцы из Донбасса, идут по длинному коридору бизнес-центра, в центре столицы. Стажер спрашивает у старшего:
- А как можно, на взгляд, определить наших земляков в толпе?
Старший отвечает:
- Местные уже 3,5 года не улыбаются!....

Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты, начали писать люди 2000 года рождения.

– Извините, вы режиссер-постановщик?
– Да, я, а что?
– Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
– Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

У России есть два шанса принять участие в Лиге чемпионов 2004/05 года.
Первый шанс маловероятный - "Локомотив" становится победителем Лиги
чемпионов в этом сезоне. Второй шанс - фантастический - ЦСКА попадает в
Лигу чемпионов через предварительные игры.

- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

“В следующем году мы станем жить лучше”, – сказал Путин.
“Мы за вас рады”, – подумал народ.