Приличные истории про лифт для взрослых

У меня есть сосед, которого я назыв...

У меня есть сосед, которого я называю "членоторговец" — у него сеть секс-шопов. Был таким толстым, что, когда садился в машину, она проседала под его весом. В лифте с ним не ездила, чтоб не застрять из-за перевеса. Случился у него инфаркт года два назад. Смотрю, в спортивном костюме вечерами с женой по району пешком гуляет каждый день, пешком по лестнице ходит, сумки с овощами таскает домой. Похудел очень. Рада за него, хороший дядька. Жить захочешь — ещё не так забегаешь! Живи, чувак, и радуй баб хуями)

комментарии: 0

В детстве, когда родители ещё жили ...

В детстве, когда родители ещё жили вместе, у нас был кот Василий. Василий каждое утро, как по расписанию, настойчиво просил завтрак. Его миска стояла рядом с дверцей шкафа, где располагается помойка. Кот хоть и придурок, но ради жратвы достанет любого. Он прознал, что дверца не плотно прилегает, и при нажатии лапой она ударяет об ограничитель. Так вот каждое утро ровно в 6:45 кот настойчиво стучал этой дверцей. Мы со временем перестали уже замечать это и не реагировали. Но однажды сосед встречает отца у лифта и тихо говорит: «Из-за вашего регулярного секса мы перестали пользоваться будильником». Я вот думаю, засранец кот ещё живой, а родители в разводе; может, если бы всё было так, как думал сосед, всё сложилось бы иначе.

комментарии: 0

Хочет в жопу? Давай в жопу. Хочет м...

Хочет в жопу? Давай в жопу. Хочет минет в лифте? Окей. В ванной, на столе, на подоконнике, на полу? Хорошо. Хочет, чтобы я изображала из себя медсестру, фею, Белоснежку, кошку, пылесос? Пожалуйста. Но почему молодой человек, блять, один раз не может исполнить мою единственную просьбу: надеть грёбаный парик с белыми волосами и изобразить Леголаса, жёстко меня трахающего?!

комментарии: 0

Люблю спускаться по лестнице, а не ...

Люблю спускаться по лестнице, а не на лифте. Вот спит бомж, вот валяется партия шприцов, а вот алкаши трахаются. Благодать!

комментарии: 0