Анекдоты про жабу и гадюку без мата

По сообщению http://ura-inform.com/archive/?/2006/01/20/~/57125, в
токийском зоопарке змея и хомяк стали лучшими друзьями.

Так может отправить в этот зоопарк Юлию Владимировну и Виктора
Андреевича, чтобы по примеру животных они восстановили былую оранжевую
дружбу?

Вовочка пришел из школы и говорит:
- Бабушка, а ты змей, крокодилов и львов боишься?
- Нет, мальчик мой, я никого не боюсь!
- Бабуля, тогда распишись в моем дневнике!

Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.

- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!

Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь
сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.

Людмилка Нарусова как-то рассказывала по ТВ, что никак не могла забеременеть, и ей посоветовали помолиться святой Ксении Петербургской. Она помолилась, и родилась дочка...
Но, судя по результату, спустя 36 лет, можно смело сделать вывод, что молилась она отнюдь не святой Ксении, а памятнику Петру Первому. Там ещё лошадь и змея...

Летит Змей Горыныч над полем, а навстречу ему Илья Муромец едет. Змей спрашивает у богатыря:
- Илья, вот у меня под правым крылом десять бутылок водки, а под левым пять девок, сколько выпьешь, сколько трахнешь?
- Змей, да одиннадцать бутылок выпью!
- Как одиннадцать, у меня всего десять?
- Так у меня с собой одна, а насчет девок, так шесть штук трахну!
- Как шесть, у меня всего пять?
- Да ты птичка тоже ничего!

Рожденный ползать - может и летать.
Змей Горыныч (С)

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его: — Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве? — Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок. Жена спрашивает сыночка:
- Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?
Сын:
- Стишок учили!
Жена:
- Ух ты! А ну, расскажи-ка нам.
Сыночек с выражением:
Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!
Немая сцена ...

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что у Змея
Горыныча было не только три бошки, но и три ...

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
(грохот тела упавшей в обморок мамы)