Добрые анекдоты про семь

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред...

Мать говорит дочке, выходящей замуж: — Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью! Hу, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спpашивает: — Слушай, а у вас в семье ненормальные были? — Hет, а почему ты спрашиваешь? — Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

Вера Хондусенко работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.

Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

-Послушайте, Сема, а почему крымчане так радовались. что наконец-то смогут теперь умереть в России?
-Потому, Мойша, что в России лучше всего только умирать, жить лучше в другом месте.

Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!

Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.

- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.

- У меня сын родился!
- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
- На меня, конечно.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за грудь хватает.

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сёма, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!