Приличные анекдоты про девушку

Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы?
Ему: банановые, вишневые и клубничные.
Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.

Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
- Купи Феррари и подъезжай смело.

Об отношениях в XXI веке: Парень - девушке: - Ты меня любишь? Девушка парню: - Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе ...

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…

Первая самостоятельно написанная гламурной девушкой программа выводит на экран "Hello, Kitty!".

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки…

В аптеке: "Пенсионерам виагра со скидкой. При себе иметь девушку".

— Дин, я тут как—то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. — Да это еще что, Сэмми, я вот как—то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

- Вчера моя девушка сказала мне: "Какой он у тебя большой!". Недаром, я все-таки купил Sаmsung Nоtе.

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!

- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...

- Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе...
- Какой вы шалун!
- Что вы, я зубной врач.

- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная
селедка!