Посты про голову с матом для мужа

Отдыхали с мужем в Геленджике. Пришли на пляж, разложили вещички, устраиваюсь я поудобнее, и мой взгляд упирается в это. Это было в плавках у мужика, который загорал со своей дамой в метре от нас. Мне кажется, такой елдой можно убить кого-нибудь. Я даже солнечные очки надела, чтобы пялиться без палева. А плавки у него ещё такие были как трусишки — обтягивали всё. И дядька, видимо, осознавав ситуацию, гордо загорал стоя, ещё и руки за голову заложил. Я не выдержала и мужу говорю: "Ты меня извини, но глянь, какой хуй у мужика". Муж молча раз взгляд бросил, два, три, четыре и говорит: "Давай, пожалуйста, переляжем, а то я комплексую". Это пиздец. Пришлось перелечь.

Однажды мой муж (на тот момент мы еще не были женаты) подарил мне букет цветов и красивый пакет с чем-то таким тяжелым. Мужику 45 лет, ну, думаю, наверное, офигенный подарок купил. По дороге домой всю голову сломала, что же это такое. В предвкушении чего-то замечательно-необычного разворачиваю, а там... килограмма три мяса. Я охуела. В своей анкете на сайте знакомств, где мы с ним познакомились, у меня была запись о том, что я любитель вкусно приготовленного мяса. Так вот он, зная об этом, не придумал ничего лучше, чем подкормить меня. Два года женаты, и я до сих пор припоминаю ему этот подарок. Он ржет и говорит, что не дал мне тогда умереть с голоду, поскольку я жила тогда одна, и своей зарплаты ни на что не хватало. Так и вышла за него замуж :)

Муж подарил сережки с бриллиантовой россыпью, которые на солнце слепят похлеще, чем ксенон. Сижу я кафе на летней веранде с переизбыточным чувством собственного великолепия, ловлю завистливые взгляды дам в бижутериях. Нежданно негаданно идиллию мою прерывает сорока, спустившаяся на мою белокурую голову невесть откуда - тянет за ухо, пытаясь урвать блестящие богатства, путается в волосах, хлещет крыльями мне по лицу. Я в слезах, дамы в бижутериях - в экстазе. Мораль: будешь выёбываться - найдется какая-нибудь дичь, которая все тебе обгадит... в прямом смысле слова.