Анекдоты про туалетную бумагу без мата

Туалетная бумага, свёрнутая в Ленту Мёбиуса, никогда не закончится.

Капли для носа - ДЛЯНОС, туалетная бумага – ДЛЯЖОП, прокладки – ДОПИЗДЫ,
презервативы – ДОХУЯ.

Один другому говорит:
- Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
Тот в ответ:
- Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

- Меня прокляли высшие силы!
- С чего ты взял?
- Перед мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!

- А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?
- Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!

В магазине:
- У вас туалетная бумага есть?
- Есть!
- Почем?
- По два восемьдесят за рулон.
- Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:

Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает". Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки". Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания - на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции: - "Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвется".

Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают: - Мягкая?
- Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной: - А я бля в прошлый раз взял и все до крови истер...
Я: - Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не описалась со смеху!

- Что самое главное в лесу?
- В каком?
- А какая разница?
- Ну если в хвойном, то туалетная бумага.

- Здравствуйте, а где у вас тут туалет?
- Прямо по коридору и направо.
- А газетка у вас есть?
- Что вы, у нас есть туалетная бумага, все, как положено...
- Ладно, тогда освежитель воздуха почитаю...

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, эта... Ностальгия..