Добрые анекдоты про лысых

Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
- Мам можно я фублю возьму?
- Можно, бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу. Кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
- Фууу бляяя!
Дочь:
- Вот и папа её так назвал...

Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стоят у входа на страже.
– Имя?
– Кощей.
– Профессия?
– Бессмертный.
– Проходи! Следующий! Имя?
– Дракула.
– Профессия?
– Граф-вампир.
– Проходи! Следующий! Имя?
– Шапочка.
– Профессия?
– Красная.
– Хм… Ну, да ладно, проходи!
– Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая? – спрашивает второй вурдалак.
– Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Что такое ноль?
Ноль - это лысый.
Два нуля - туалет.
Три нуля - лысый в туалете.
Четыре нуля - два лысых в туалете.
Пять нулей - олимпиада.
Шесть нулей - лысый на олимпиаде.
Семь нулей - олимпийский туалет.
Восемь нулей - лысый в олимпийском туалете.

Сидят на берегу реки два рыбака, один на жизнь жалуется: — У меня жена, блин, горбатая, кривая, хромая, одноглазая, рябая, кривоногая, талии нет, лысая, глухая .... не убирает, есть не готовит, за детьми не смотрит, в постели полный ноль... — А почему ты не разведешься? — Если б ты знал, как на ее глистов карась клюет.....

Расчёска - оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
Последний ваш подарок...

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...
by www.asis.narod.ru