Медведев говорит Путину после матча...

Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по футболу:
- Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем некрасиво, если б судьи начали забивать.
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель.
И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.
Парень общается на сайте знакомств с красивой девушкой. Девушка:
- У меня есть небольшой недостаток. Я заикаюсь.
- Всегда?
- Нет. Только когда разговариваю.
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Друг спрашивает друга:
- Ты что грустный?
- Моя невеста выходит замуж.
- За кого? Давай ему морду набьём?
- За меня выходит.
Невеста:
- После свадьбы в твоём доме появится женщина, которая очень хорошо готовит.
- Отлично! Я не знал что ты хорошо готовишь.
- Я? Нет. Это про мою маму.
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
- Вы чем-то озабочены?
- А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!
Принёс ОБЖшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать.
- Ну, кто хочет?
Девчонка пошла. Одела. Через какое-то время снимает, рожа красная... ОБЖшник:
- Ну что, тяжело было? Правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать.
Катасрофа теплохода. Пассажиры приплыли на остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание, сварить и съесть. Пригашают Американца:
- Ваше последнее желание?
- Стакан виски и женщину потрахаться.
Исполнили. Приглашают Француза.
- Ваше желание?
- Побриться и женщину потрахаться.
Приглашают русского.
- Ваше последнее желание?
- Дайте мне пинка.
Выходит огромный член племени, разгоняется и даёт пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достаёт автомат Калашникова и расстреливает всё племя. Спасённые пассажиры:
- Как же так ты два дня имел автомат, мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал?
- Мы русские - не агрессоры, первые не нападаем.
В африканскую деревню приехал бизнесмен:
- Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.
Обезьян вокруг море, все сдают приматов по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет ещё и уже по 50!
Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит:
- Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50.
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
Вот винду вчера переставила. Наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь. Они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько.
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Грань между мужчиной и женщиной никогда не будет стираться. Презервативы не стираются.
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.
- Владимир Владимирович, а можно Я лабрадора заведу?
- Нет, Дима, но на ошейник ГЛОНАСС Ты уже заработал.