Цитаты про сейчас для парней

 — Что вы сейчас читаете?— Что я читаю?— Что лежит на прикроватной тумбочке?— Интересный вопрос… бутылка пива, сигареты… и аккомодатор. 

 Когда я говорю с вами, даже сейчас, я все время говорю не в точности то, что думаю, а то, что может вас заинтересовать и вызвать отклик… К этому так привыкаешь, что уже перестаешь замечать. Да что там, язык вообще машина для изготовления фальши. 

 Впервые, сидя в этом кресле, она испугалась, что он может перестать быть частью ее жизни. Она уже не представляла себе такого. И задумалась, почему ощутила это именно сейчас, читая о синеве лабораторного зала, где машины занимались расшифровкой гена. 

 — Он прыгнул на машину! — Почему? — Потому что так и нужно, прыгать в надежде, что у тебя вырастут крылья, а иначе ты просто упадешь как камень, и падая ты будешь думать, зачем, на кой черт я прыгнул. И вот сейчас, Сара, я прыгаю, в надежде, что один человек поможет мне обрести крылья, это ты… 

 — Ты принимала наркотики в течении последних суток?— Нет… Ну, только нюхнула чуток кокаина и закурила его травкой, чтобы экстази действовало подольше.— Ничего не забыла?— Ну… Может пару [банок] пива.— А ты не думала, что может быть передозировка?— Единственное, о чем я сейчас думаю, — это чтобы вы дали мне побыстрее какой-нибудь транк. 

 — Угадайте, что произошло? — Ты шел по коридору, наткнулся на межпространственный портал, который перекинул тебя на пять тысяч лет в будущее, в котором, пользуюсь преимуществом и технологией, ты построил машину времени, а сейчас вернулся, чтобы взять нас с собой в семь тысяч десятый год, где на работу в мыслинарий нас будут возить телепатически управляемые летающие дельфины? — Нет! — Оу.. — Пенни меня поцеловала! — И кому бы такое пришло в голову… 

— Хвати шуметь! Даже если мы останемся здесь, из этого ничего не выйдет! — Хватит тоже шуметь! Ты что, Громозека? — Что такое «Громозека»? — Пришелец, который много шумит. Как женщина. — С чего это я как женщина? — Ты пользуешься носовым платком, чтобы промокнуть губы после еды. — Это этикет! Ты всегда после еды ешь мороженое. Ты очень похож на женщину. — Я люблю слизывать мороженое до конца! — Лизать мороженое — это как раз по-женски! — Лизать мороженое — это не по-женски! — Причём здесь вообще слизывание мороженого? — Не знаешь — не говори! — Чшшш! Тихо! — А?

— Заводи машину. Сейчас же. — Я не думаю, что тебе стоит приказывать, когда ты в таком состоянии. И вообще, если бы я захотел, то вышвырнул бы твой собачий зад посреди дороги и оставил бы умирать. — Заводи машину или я разорву тебе горло. Своими зубами.

  — Он прыгнул на машину! — Почему? — Потому что так и нужно, прыгать в надежде, что у тебя вырастут крылья, а иначе ты просто упадешь как камень, и падая ты будешь думать, зачем, на кой черт я прыгнул. И вот сейчас, Сара, я прыгаю, в надежде, что один человек поможет мне обрести крылья, это ты… 

 — Он прыгнул на машину!— Почему?— Потому что так и нужно, прыгать в надежде, что у тебя вырастут крылья, а иначе ты просто упадешь как камень, и падая ты будешь думать, зачем, на кой черт я прыгнул. И вот сейчас, Сара, я прыгаю, в надежде, что один человек поможет мне обрести крылья, это ты… 

 — Тогда почему ты не хочешь его увидеть? — Я была бы очень рада его увидеть, но к сожалению сейчас ничего не получится. — А Лудо сказал, что если что то очень сильно захотеть и по настоящему верить, это обязательно случится. — Да. Понимаешь, иногда два человека хотят слишком многого, и тогда это не работает, хотя они этого хотят. — Это полная ерунда! Однажды к своему Дню Рождения я пожелала слишком много разных вещей: Машину для мыльных пузырей, ролики и книжку про медведей. И мама тогда сказала, что это слишком много. Ноя все равно очень хотела этого и все-все получила! 

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решилладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонитс автомата. Слышит детский голос:- Алло?- Доченька, это папа. Мама рядом?- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас онс мамой в спальне.Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,ребенок же.

Много лет назад мы с папой сидели в машине, и он вдруг сказал: “Когда я впервые занялся сексом, мне было как раз столько, сколько тебе сейчас. Тебе тоже нужно попробовать”. А я ему говорю: “Пап, замолчи. Мне всего шесть лет, я пока не хочу ничего такого пробовать. Лучше пойду и сделаю всю домашку”. Но папа не унимался. Он достал из гаража целую кучу журналов с голыми женщинами и показал мне. Увиденное мне очень понравилось (улыбается). Насмотревшись, я, в свои шесть лет, сделал открытие, что секс правит миром (смеется).

— Угадайте, что произошло?— Ты шел по коридору, наткнулся на межпространственный портал, который перекинул тебя на пять тысяч лет в будущее, в котором, пользуюсь преимуществом и технологией, ты построил машину времени, а сейчас вернулся, чтобы взять нас с собой в семь тысяч десятый год, где на работу в мыслинарий нас будут возить телепатически управляемые летающие дельфины?— Нет!— Оу..— Пенни меня поцеловала!— И кому бы такое пришло в голову