Цитаты про самолеты

Все становятся религиозными, когда садятся в самолет.

Человек чем-то похож на самолет. Самолет может ездить и по земле, но чтобы доказать, что он - самолет, он должен подняться в воздух. Так же и мы: если не поднимемся над собой, никто и не догадается, что мы сможем полететь.

О самолетах я могу сказать то же, что о диете: это самое лучшее, что можно посоветовать другому человеку.

Она знала, что держит «Клёны» в своём маленьком кулачке, и что, если она разожмёт его, всё рухнет, поедет, поползёт, обернётся бесстыдной изнанкой театрального задника — так перепуганный пассажир держит кулак крепко сжатым, когда самолёт попадает в тучи и начинает неловко переваливаться с боку на бок. Пассажир-то знает, что только его желание приземлиться, остаться живым, увидеть черепичные крыши города и серую посадочную полосу аэропорта держит эту бессмысленную железную коробку в воздухе, только его жадное желание, только его.

БРЕД СИВОЙ КОБЫЛЫ...Ну, вперёд рифмоплёт!В небе кружит самолёт.Современная картинаПоразительно правдива.Чтоб ещё вам написать,В какую даль ещё слетать?Ваших возгласов не слышу!От того лечу всё выше.Да вот, проснулся весь в поту,Где же рифма?.. не пойму!Куда буковки пропали!..Вы их случайно не видали?Разговор подвёл к чему,Может с койки,да к врачу!Пусть отменит тот полётНа землю спустит самолёт.Ну прикиньте- это ждалиПо науке круг сужали...Неоправданный полёт,Необтёсанный пилот....хоть страдаю,но пишуможет орден плохишу?Знаю,знаю неполадки,Но в этом прелесть сей загадки.П.Юрий

Люди п**дец как любят поныть во время зимы. «Почему самолет не взлетает во время метели?». Вы будто хотите, чтобы пилот объявил по внутренней связи: «Мне сообщили, что взлетать сейчас небезопасно, но я тут подумал — по*уй, давайте все-таки попробуем!».

 (Дифференциальная диагностика в самолёте) Д-р Хаус (мальчику): Ты можешь сказать… (с австралийским акцентом) Ну надо же! ? Мальчик: Ну надо же! Д-р Хаус: Блестяще! Не важно, что я буду говорить, соглашайся со мной, хорошо? Мальчик: Хорошо. Д-р Хаус: Прелестно! (индийцу) Вы будете отрицать все, что бы я ни сказал. Индиец: Простите, я не понимать. Д-р Хаус: Сойдет. (женщине) А вы будете читать мне мораль, что бы я ни сказал. Женщина (раздраженно): Знаете, это перманентный маркер! Д-р Хаус: Ух ты, ребята, вы просто великолепны! 

Значит, шел я по лесу, вижу - грибы. Короче, я спилил эту траву на базаре на глубине 25 литров над уровнем моря, сел в машину и поехал на велосипеде по устью реки. Мимо пролетали прохожие, лениво крутя педали и посвистывая пялясь на звёзды и щурясь от палящего солнца, которое не давало рассмотреть посадочные огни на трассе Чукотка-Гондурас. Вдруг внезапно бензин кончился. Я вышел с самолета и заказал еще бокал, и пока ГАИшник наливал, я нырнул в воду, чтоб освежиться после такого утомительного пути.

 — Не знал, что ты умеешь летать на самолёте. — Летать — да. Садиться — нет. 

 Когда я вижу в дорогом бутике девушку с кавалером, который покупает ей брошку стоимостью в небольшой самолет, я каждый раз убеждаюсь, что человеческие самки создают миражи не хуже нас. А может и лучше. Надо же, выдать сделанную из мяса машину для размножения за дивный весенний цветок, достойный драгоценной оправы — и поддерживать эту иллюзию не минуты, как мы, а годы и десятилетия, и все это без всякого хвостоприкладства. Такое надо уметь. 

Все думают о войне, о политике, о самолетах… а ведь можно было бы быть просто счастливыми…

 — Это же не самолет, это байдарка с крыльями…— Тогда садись и греби! 

 — Расставим точки над i. Ты убил его людей, прострелил ему ногу и увёл его девушку. И после этого надеешься на радушный приём? — Да. — И ты намерен взывать к его милосердию? — Нет, я намерен взывать к его кошельку. — Вот это здание! Ты точно уверен, что хочешь зайти? Последний непрошеный гость отправился домой по кусочкам в багажном отделении самолёта. — Постарайся, чтобы я улетел домой первым классом. 

Пилот самолета — пассажирам: — Мы будем лететь на высоте 10 футов или 12, если увидим что-нибудь большое.