Приличные цитаты про вечер для мужа

Вредное пиво … Поздно вечером в пустой паб заходит мужик, заказывает 6 кружек пива, выпивает их залпом и засыпает. Паб закрывается, мужик спит как убитый, а в карманах у него ни гроша…Тут заходят несколько человек в кожаных жилетах и кепках. Один говорит хозяину паба:- Слушай, мы за него платим и забираем.- Лады.Ровно через неделю история повторяется. Тот же бухарик, тот же паб, опять 6 кружек пива, опять ребятки в кепках платят и забирают спящего…Проходит еще неделя, опять он заходит в паб и заказывает 6 кружек колы.Бармен:- А как же пиво?- Не, от пива у меня задница болит…

Что может быть на свете хуже Семьи, где бедная жена Грустит о недостойном муже, И днем и вечером одна; Где скучный муж, ей цену зная (Судьбу, однако ж, проклиная), Всегда нахмурен, молчалив, Сердит и холодно-ревнив!

Я спросил: — Вы аптекарь? Он сказал: — Я аптекарь. Будь я сочетанием продуктовой лавки с семейным пансионом, я мог бы вам помочь. Но я только аптекарь. Я прочитал рецепт. В нем значилось: ... Бифштекс ……… 1 фунт Пиво ………… 1 пинта (принимать каждые 6 часов) Прогулка десятимильная … 1 (принимать по утрам) Постель ……… 1 (принимать вечером, ровно в 11 часов) И брось забивать себе голову вещами, в которых ничего не смыслишь.

Встречаются две подруги. огдна злая-презлая. Другая её спрашивает:-Что такая?-Ты понимаешь, тут у меня День рождения, а муж бросил, зарплату не выдали, премии лешили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой тёмный подъезд, и тут какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стенке. Я его спрашиваю: "Вы меня сейчас изнасилуете?"-А он?-А он, сволоч, улыбнулся и спашивает:"А вы за меня проголосуете?"

Каждый вечер я в ожидании трепетном мужа с театра войны. Он по приходу требует развернуть у компьютера ему кухню полевую, чтоб снова в бой виртуальный ввергнуть себя.

— Как я тоскую по тем временам, когда я приходила домой, а там никого и тихо. И можно делать всё, что хочется. Ведь не всё можно делать, когда за каждым твоим шагом наблюдает мужчина из соседней комнаты. Это секретное поведение холостяка: например, я люблю есть крекеры с виноградным желе, стоя на кухне и читая модные журналы. — А почему стоя? — Не знаю, это странно, но здорово! — До замужества я любила каждый вечер разглядывать кожу лица в увеличительном зеркале, но теперь я боюсь, что муж этого не поймёт. — Точно, не поймёт! Нельзя делать такие вещи при мужчинах.

Счастлив тот, кто в тиши выращивает свою капусту, выкуривает после работы трубочку, выпивает по вечерам кружечку пива и честно любит свою Карлину. Вдвойне счастлив тот, кто сохранил в неприкосновенности свои идеалы, ходит на службу, которая его кормит, и пользуется уважением ближних. Но втройне блажен тот, для кого женщина означает целый мир, – я говорю женщина, не жена, – в ней он находит исполнение всех своих желаний, так что «их души сливаются воедино», – прости ироничную улыбку – женщина, в которую он верует. Да сохранит Бог глупцу его веру!

 Жизнь в браке к слоникам и ароматным палочками не имеет никакого отношения. Мы должны полюбить быт, обычную жизнь, тогда мы будем счастливы. Любить вечером ужинать, в выходные кататься с мужем на лыжах, рожать детей, делать с ними уроки. Научитесь думать о работе за порогом дома, не вешайте свои проблемы и не грузите семью. Мужчины не любят, когда им жалуются, особенно по поводу работы. У них один ответ: разбирайся сама либо не работай. 

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"Муж: Из какой?Жена: Из доброй!Муж: Чё выгнали?

— Искусство нельзя принимать слишком буквально. — Он вспомнил, что сказал муж его сестры, Филип Куорлз, когда они однажды вечером разговаривали о поэзии. — Особенно когда речь идет о любви. — Даже если искусство правдиво? — спросил Уолтер. — Оно может оказаться слишком правдивым. Без примесей. Как дистиллированная вода. Когда истина есть только истина и ничего больше, она противоестественна, она становится абстракцией, которой не соответствует ничто реальное. В природе к существенному всегда примешивается сколько-то несущественного.

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до3-х грамм?Ответ: муж. С утра его жена будит:- Вставай, бегемот!Днем, швыряя на стол тарелку с супом:- Жри, собака!Вечером, ложась в постель:- Иди ко мне, мышонок!

Отец пришёл вечером с работы:- Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?- Ты что папа, уроки делали!- Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?" - А он?- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошныммяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугуразвернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, адругим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмельяпроспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, тознай: согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.