Цитаты про студентов без пошлости

— Купи мне чего-нибудь! — попросила проголодавшаяся Дафна. Меф удивлённо посмотрел на неё: — Покупать — мелко. Покупают низкие душонки. Я буду тебе всё дарить! Ты как, не против? Дафна осторожно согласилась. — Хочешь я подарю тебе это дерево?.. Отныне оно твоё! Приходи к нему, когда захочешь, и говори: это моё дерево, мне подарил его Мефодий! Хотя что дерево? Вот зоопарк! Он тоже твой — я тебе его подарил! И площадь твоя! И так и быть: вон та звезда тоже! Чего она вылезла так рано? А ну погасить! — Меф вдохновенно забежал вперёд и принялся одаривать Дафну всем, что видел.

Большая просьба Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста

Как говорил нам, тогда еще зеленым студентам, один преподаватель в институте, каждый доктор проходит в развитии своего врачебного мировоззрения несколько ступеней. Первая: больны все! Здоровых не бывает! Всех лечить! Вторая: организм пациента мудрее врача! Дайте природе сделать свою работу! Большинство болезней (если это не травма и не опасное для жизни состояние) можно не лечить! И третья: так все же лечить или не лечить?

 Студент всегда отчаянный романтик!Хоть может сдать на двойку романтизм. 

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

При сдаче лабораторной работы, студент делает вид, что все знает; преподаватель делает вид, что верит ему.

 — Более 650 студентов зарегистрировались на thefacebook.com— Даже будь я наркодиллером, я бы не смог всучить бесплатные колеса стольким придуркам за день. 

Я слышала, что в Германии только душевнобольные, студенты да коммунисты не моют по субботам свои машины.

 — Бесплатный совет, — сказал Коротышка. — После тридцати пяти с пивом нужно завязывать. Пиво — напиток студентов и рабочего класса. Нестильно, и живот вылезает. К зрелости пора переходить на вино или бренди. Пей дорогой алкоголь! Станешь пить каждый день вино по двадцать тысяч иен за бутылку — сам почувствуешь, как очищается организм. 

 Мы в жизни даже не студенты — школьники младших классов. 

Миллиционер останавливает студента, просит предьявить документы - студент предьявляет студенческий билет.-Ага, значит мы не работаем, да?-Да...-Значит денежки государственные мы просто так проедаем, да?-Да...-Студенты мы, значит?-Нет, студент только я....

 В сущности, о профессоре можно судить еще до того, как он откроет рот, по манере, с какой он слушает студента, плавающего перед ним. Есть профы важные, сидят, точно в суде председательствуют. Дурно воспитанный проф разваливается в своем кресле, зевая от скуки, глядит в потолок и ковыряет в носу. Проф-комедиант не перестает улыбаться с тонким видом, гримасничает, поднимает брови. Проф-псих и крикун то и дело что-то яростно записывает, но потом почти не говорит, не обобщает. 

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

На заседании правительства.br- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.br- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...br- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.