Добрые цитаты про хочу для взрослых без мата

— Хочу сказать Вам, папаша Исак, что у нас с Андерсом — всё в порядке, мы обожаем друг друга. Виктора послал отец за нами приглядывать. Виктор тоже в меня влюблён и поэтому следит за каждым движением Андерса. Гениальная папочкина идея. Может, мне соблазнить Виктора, чтобы он сошёл с дистанции? Кстати говоря, я девственница, хотя и такая наглая. И я курю трубку. Виктор говорит — это полезнее. Виктор помешан на здоровье. — У меня тоже была возлюбленная по имени Сара. — Да ну? Держу пари — я на неё похожа! — Действительно, она была совсем такая же... — И что с ней стало?

 Я говорил с имамом, я говорил с раввином, я говорил со священником, я говорил с преподобным — я говорил со всеми. Но я вовсе не хочу быть святее святого. Я хочу помогать людям и время от времени заниматься сексом. 

комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик. - Дядь, а после обеда поебаться хочешь? - Конечно, хочу! - ОК через пять минут малчьчик опять стучит - Дядь, пожрал? - Ну - Иди ебись, я тебе все колеса проколол

 — Шлюхой, а тем более мертвой я хочу быть меньше всего. 

— А как же нам разделиться?— Хороший вопрос, Сверхактивный Приёмыш. Вас тут десять. Может, шесть на шесть? Погодите-ка — А может, женщины против мужчин?— Отличное предложение, Толстая Близняшка. Лучше, чем чёт против нечета, но одетые против голых — интересней. Итак, если гениталии висят, вы — конфедераты. Если гениталии эстетически прекрасны, вы — янки.— Доктор Хаус Хочу быть в мужской команде.— У тебя гениталии висят, Беспощадная Стерва?— Пока нет. Вы никогда не нанимали больше одной женщины.

Я хочу, чтобы ты знал, Лобанов: до твоего появления моей заветной мечтой был секс с Моникой Беллуччи. Когда ты появился, ты затмил Монику. Два месяца я мечтал переломать тебе ноги, и ты украл у меня мечту.

 Катнер:— А как же нам разделиться?Хаус:— Хороший вопрос, Сверхактивный Приёмыш. Вас тут десять. Может, шесть на шесть? Погодите-ка…Близняшка:— А может, женщины против мужчин?Хаус:— Отличное предложение, Толстая Близняшка. Лучше, чем чёт против нечета, но одетые против голых — интересней. Итак, если гениталии висят, вы — конфедераты. Если гениталии эстетически прекрасны, вы — янки.Эмбер:— Доктор Хаус… Хочу быть в мужской команде.Хаус:— У тебя гениталии висят, Беспощадная Стерва?Эмбер: 

 Деньги — это шлюха, которая никогда не спит. Она ревнива. Если не будешь заботиться о ней, то однажды проснешься и поймешь, что потерял ее навсегда! — Я не хочу всю жизнь гоняться за деньгами! — Дааа… лучше жениться на них, верно? 

  — Разум говорит одно, а тело другое. (пауза) — Пошли. — Простите? — Ты же хочешь близости, хочешь секса. — Сразу?? — Ухугмм, мм.. Оо, верно, верно, я спрошу тебя правильно ли это, а ты скажешь, что не существует ни да, ни нет, есть лишь момент, а потом я скажу, что не могу, хотя буду сигналить, что могу, но тебе это не надо, ты даже не слушаешь. Ведь тут дело вовсе не в отношениях и даже не в сексе, просто дело в том, чтобы на час другой перестать быть самим собой. И я не против, ведь я хочу того же самого с тобой. 

 Просто пробегает мимо, пролетает, исчезает в тумане Счастье, и вместо него, я в поисках денег в кармане, Хочу купить себе дешевые заменители, Любовь – секс, мечты – наркотики, пластмассовые спасители Моей души, такой же пустой, как и мои карманы Приходится искать ещё другие выходы из этой драмы И хочется заставить себя поверить в дешевые сказки О том, что ты из другого мира, должен быть, как герой в маске Но, сука, теория жизненной вероятности Вписала тебя в совсем иные крайности… 

Революционеры берут тем, что они откровенны. «Хочу стрелять в брюхо», — и стреляет. До этого ни у кого духа не хватает. И они побеждают. И победа революционеров, или их 50-летний успех, основывается на том, что они — бесчеловечны, а «старый строй», которого, «мерзавца», они истребляют, помнит «крест на себе» и не решается совлечь с себя образ человеческий. Они — голые. Старый строй — в одежде. И они настолько и «дышат», насколько старый строй не допускает себя тоже «разоблачиться».

Мы нюхаем пакет молока, чтобы определить, не истек ли срок хранения. И вот так же мы смотрим друг на друга. Эта не годится, говорим мы. Слишком стара. Даже думать нечего. Женщина с истекшим сроком годности нам не нужна, ведь в этом нет смысла. Бесполезно для сохранения вида. Здесь я хочу сказать несколько слов о несправедливости. Я сочувствую женщинам, считающим все это несправедливым. Женщины — футболисты творения. В тридцать пять лет уходят на пенсию. Но до того должны устроить свою жизнь. Крыша над головой, муж, дети. Женщины быстрее привязываются к мужчине. К любому.

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:"Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь.Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..."Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:"Монашка, я - твой бог!

 Позвольте мне быть откровенным, я вам не понравлюсь. Господа будут мне завидовать, а Дамы испытают отвращение. Я Вам сразу не понравлюсь, и со временем неприязнь только усилится., Дамы, внимание. Я всегда готов. И это не хвастовство и не частное мнение. Это твердокаменный медицинский факт. Понимаете, я сплю со всеми подряд, а Вы будете смотреть за этим и вздыхать. Не вздыхайте. Уж лучше вам наблюдать за мной и делать выводы на расстоянии, чем если бы я полез к вам под юбку., Господа, не расстраивайтесь. Я всегда готов, и к этому тоже. Так что, предупреждение касается и Вас.