Цитаты про водку без пошлости для парней

Это моя деревня-Западное...это самая лучшая деревня на светекаждый из нас за неё в ответеэто самый лучший крайкороче это просто раймы слушаем рэп и рокмы пьём водку пиво и сокария,айдарик,ильдар-каждый из нас природы дарздесь люди просто классчто у вас есть чего нету у нас?для нас главное дружбанам больше ничего не нужнону ещё плюс там пиво самогони денег всего лишь миллионЭто-Запад...

Я тебе вот что скажу: лучшее средство от всяких там фиксаций, нервных срывов и душевных терзаний — это холодная водка. Теплая помогает хуже. Но тоже помогает. В особо тяжелых случаях водку рекомендуется лакировать пивом.

— А кто разрешал Лёне пиво пить? — Лучше пиво дома, чем водка в подворотне.

На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

– Значит так. Я не собираюсь выслушивать лекции о воспитании. У вас свой взгляд – у меня свой. Я скажу одно. Рано или поздно я должна была попробовать алкоголь – это неизбежность, я тинейджер, это Америка. По-моему, лучше так: дома одна с бокалом вина, чем на тусовке с водкой и с парнем, который подмешивает рогипнол, или если бы мы пьяные разбились на машине... Ну что? – Дело не только в вине, ты... ты... пролила его на ковёр. Ты... я даже не знаю. О чём вообще речь? – Можно мне сегодня сходить в кино, или я буду наказана за мою честность?

- Дурацкое существо человек! Он так и норовит быть обманутым! Читаешь ты, например, рубрику знакомств. Просто от скуки. И вот рядом два объявления. Первое: «Сутулый молодой человек двадцати четырех лет, любитель пива и компьютерных игр, работающий на складе бытовой техники, без особых достоинств, желает познакомиться с девушкой для создания новой несчастной ячейки общества». И рядом второе: «Золушка, пожалуйста, не прячься больше! Я жду тебя! Твой принц.» И тут какая-нибудь романтичная фотография. Опять же - тело благоразумно не показано.

 Я замечаю что если что-то остается на подносе или в стакане то официанты ссыпают или сливают это в баки — одни для жидких другие для твердых отходов. После того как мы прошвырнулись и слопали все что могли нас собирают на балконе выходящем на главные ворота где толпятся в ожидании бедняки из Марракеша. А. Дж.

Встретились две подруги. одна в слезах.- Ты чего?- Да со своим поссорилась.- Почему?- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво , причем немерено, жутко захотелось отлить,туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.- Слушай, давай напьемся с горя. А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить.

Ничто так не располагает к рыбалке, как достаточное количество водки.

— Зря я вчера мешал пиво с водкой!— Что, голова болит? — Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…

- Привет.- Привет. Я тебя ненавижу.- За что?- Я вчера просила мне принести сигареты?. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, с@кс, утро...- Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??

Если б было море пива — я б дельфином стал красивым. Если б было море водкой, стал бы я подводной лодкой.

День рождения — грустный праздник =(( Пиво, водка, унитазик!!!