Пошлые цитаты для взрослых для мужа

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен! Два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина, Вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О! Бармен - три пива для нас, лесбиянок!

  — Женщины — истребительницы. Взять хотя бы богомола. Самка после акта любви отгрызает партнёру голову. — Типичное замечание человека, считавшего автомобиль продолжением своего члена. — А человек вообще продолжение вагины. Гол! — Мы хотя бы не такие свиньи и вечно за вами убираешь. — Откуда такая злоба? Критические дни? — Да, понятно, девушка способна злиться лишь при менструации. Ограниченные мозги. — Что, правда глаза колет? Гол! — Америка тенденциозна. Простой пример: свадебные подарки, что вручают новобрачным. Всё для кухни только невестам. — Мала плата за годы кормёжки ленивого мужа.

Муж жене и жена мужу воздают должную любовь, и пьют чистую воду из своего источника, и не ходят к чужим колодцам, но пьют свою воду. Просто говорю: друг от друга не соблудите и не желайте чужой красоты. В каждом колодце вода одинакова и ничем не отличается от другой. Так и совокупление мужа и жены, только красота чужая способница греху, а сладость смешения — одна.

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло"Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:- А если до горла не достает?

 — По-твоему, мужчина хочет только секса и все?— Конечно не только. Еще пива, чипсы и сальсу 

 Так всегда бывает в кино — в самый последний момент, когда женщина уже готова сесть в самолет, появляется в полном отчаянии мужчина и под иронично–сочувственными взглядами служащих авиакомпании хватает ее в охапку, целует и возвращает в свой мир. Появляется надпись Конец, и зрители расходятся, пребывая в уверенности, что эта пара отныне и впредь будет неизменно счастлива. В кино никогда не показывают, что было дальше, в утешение самой себе произнесла она.

Дай женщине пару бокалов вина, подливай, когда она отворачивается, или добавь ей в пиво немного водки. Дождись, пока она не начнет говорить с запинками, а потом наслаждайся великолепным сексом прямо здесь в гостиной. Алкоголь в этом отлично помогает. Дай женщине напиться до чертиков, и она не только не сможет отказать, но и превратится в настоящую тигрицу.

Выдержка из так и невозбужденного уголовного дела: «Знаете, как мне все надоело. Эльдорадо, шлюхи, одни и те же мысли. А я хочу трахаться. Мне не нужны денежные ротооткрывалки. Мне нужна была моя жена. Кира, моя жена. Я приехал к ней около девяти. По дороге, на Волхонке, меня остановили. Ваши же сотрудники. Я выпал с пассажирского кресла, практически в зубах держа двести долларов, и они меня сопровождали, как будто я чиновник. Чиновник, понимаете? Вам статусы нужны. А я жену хотел трахать и любить. А она вся творческая, вдохновение черпает, унюхиваясь и вмазывая себе покрепче.

 — Какой главный вопрос надо задать до безопасного секса?— И какой?— Когда возвращается твой муж? 

Любовь-это всегда будущее. Глядя на стоящего рядом мужчину, ты думаешь, что это твой будущий муж, с которым ты заведешь будущего ребенка. Даже секс-это будущее. Ждешь, что испытаешь оргазм. И вечно всё ведет к разочарованиям. Или даже драмам. А сахар ты ешь в настоящем. Я предпочитаю настоящее будущему. Будущее... вещь ненадежная.

После двадцати лет в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом.

Аннушка: Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь «пока ты молода».

Женщина, готовая отдать свое тело и позволить мне удовлетворить себя всеми эгоистичными способами, какие я изберу. Это грязь – совершенная грязь, и я не могу приучить себя к мысли об этом, о том, что возможно купить секс, подобно сигаретам, книгам или пиву. Самый сильный и драгоценный человеческий контакт сводится к цене нового топика от «Моргана».

мужчина и женщина поженились.он ей и говорит: поскольку ты моя жена,то должна уважать мои привычки. у меня их 3:1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!-Поняла?-Поняла, отвечает жена2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.-Поняла?-Поняла, отвечает жена.3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.Зима, холод, день рождения тещи, всё равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.-Поняла?-Поняла, отвечает жена.-Ну и?