Цитаты про работу для женщин

Муж:– Дорогая, я заметил, что в последнее время ты всё время берешь с собой на работу моё фото. Почему?Жена:– Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твоё фото, и проблема исчезает.Муж:– Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние.Жена:– Да, когда я смотрю на твоё фото, я говорю себе: "Боже! Какие ещё проблемы могут быть больше чем эта?!!"

Да иди ты тоже к черту, и тебя и меня к черту. К черту весь этот город и всех, кто в нем живет. К черту этих всех продавцов авторучек, что вечно снуют между машинами и улыбаются за моей спиной. К черту этих мойщиков окон, этих грязных, что пачкают машину, идите к чертовой бабушке, найдите нормальную работу. К черту индусов, что вышивают по улицам в замызганных тачках, насквозь провонявшимися соусом карри, который преследует тебя целый день. К черту террористов в драных спортивках, чтобы все ОБОСРАЛИСЬ!

Если муж работает до шести, он хоть и успевает выпить по дороге домой, но самую малость, и зря денег не тратит. А если он на работе только до пяти часов, значит, каждый вечер пьян вдребезги, и денег в глаза не видишь. Кто страдает от сокращения рабочего дня? Мы, жены.

— Ну что ты, я все понимаю, не стоит извинятся. — Да? — Ага, ну сам подумай: третирование откровенных аутсайдеров, вроде меня, которые не вписываются в атмосферу обычной школы, это лучшее, что будет в твоей жизни, футбольная звезда и его пустоголовая подружка из группы поддержки. — Я капитан. — Ведь ты сознаешь, серое вещество уже не заведется в твоем мозгу, правда, Вудстер? Так что тебе светит только работа в магазине твоего отца и свадьба с Брианной. Но вскоре ты начнешь пить, чтобы заглушить это ноющее чувство изнутри.

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток.Бармен ему говорит:- Я вижу, у вас проблемы?Мужик отвечает:- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.Бармен качает головой:- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?- Его я оттаскал за уши и сказал ему: ``Плохая собака!``

Я окончил колледж, звоню по междугороднему и говорю: «Пап, я окончил колледж». Он говорит: «Найди работу». В двадцать пять я ему звоню снова и говорю: «Теперь что?». Он говорит: «Не знаю, женись».

Счастлив тот, кто в тиши выращивает свою капусту, выкуривает после работы трубочку, выпивает по вечерам кружечку пива и честно любит свою Карлину. Вдвойне счастлив тот, кто сохранил в неприкосновенности свои идеалы, ходит на службу, которая его кормит, и пользуется уважением ближних. Но втройне блажен тот, для кого женщина означает целый мир, – я говорю женщина, не жена, – в ней он находит исполнение всех своих желаний, так что «их души сливаются воедино», – прости ироничную улыбку – женщина, в которую он верует. Да сохранит Бог глупцу его веру!

 Самое действенное средство против сексуальной распущенности, против похищения чужих жен — полный рабочий день, чтобы каждый половозрелый мужчина был занят на работе ежедневно с 9.00 до 5.30, и в субботу тоже, лучше перейти обратно на шестидневную рабочую неделю. Профсоюзы будут, конечно, против, и понадобятся особые исключения, например, для пилотов на авиалиниях и т. п. Как раз пилоты и их команды знамениты своей безнравственностью. Кто еще славится своей безнравственностью и охоч до чужих жен? Университетские преподаватели, актеры с актрисами, врачи и медсестры… Вот видите?

Что стало бы с литературой без человеческой глупости и без греха? И что такое писательская работа? Ведь быть писателем — это значит добывать себе пропитание, роясь в мусорной куче людского горя.

Счастье — это очень просто. Я утром встаю. Мы с женой пьём кофе. Завтракаем. И я иду на работу в цирк. Потом я работаю в цирке. Вечером возвращаюсь домой. Мы с женой ужинаем. Пьём чай. И я иду спать.

— Ну, что? Как сегодня стрижемся? — Сделайте, какую-нибудь прическу, типа: я встаю каждое утро в 05:30 и добираюсь целый час до паршивой работы, где мой бос-говнюк ждет, что я буду лизать ему задницу ради того, чтобы отвезти моих спиногрызов в модный бутик и накупить жене всякого видео по аэробике, пока однажды мне не хватит смелости пустить себе пулю в лоб. — Кхм-кхм. Вот такую. — Да, точно, вот такую.

 Каким взрослым мечтал я стать? Какой взрослый – хороший? Тот, что в определённом возрасте устраивается на работу, тот, что в определённом возрасте женится, тот, что уже заранее составил план своей жизни? Такой взрослый, которого все остальные люди считают хорошим? Какой он? Если я стану взрослым, я буду счастлив? Не знаю… 

Любой из нас связан тысячами и тысячами мелких, средних и толстых невидимых веревок, и чем старше мы становимся, тем больше становится и их. В какой-то момент веревки вообще перестают называться именно так, и обретают новое наименование – «путы». Причем заметим, в девяноста процентах случаев к ним можно добавить слово «добровольные». Просто потому, что ты их выбираешь сам. Ты же сам себе выбираешь друзей? Женщин? Стезю? Образ жизни? Образ мысли? Сам.

Отчего умер этот человек? br На венках же написано: От жены, От друзей, От любимой работы