Цитаты про работу без мата для женщин

Жена задержалась с работы. Недовольный муж: — И где это ты была столько времени? — Подожди, я дам тебе наводку! — Ну ладно, не отвечай, давай на водку!

Муж:– Дорогая, я заметил, что в последнее время ты всё время берешь с собой на работу моё фото. Почему?Жена:– Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твоё фото, и проблема исчезает.Муж:– Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние.Жена:– Да, когда я смотрю на твоё фото, я говорю себе: "Боже! Какие ещё проблемы могут быть больше чем эта?!!"

 Волшебный чай — замечательный ответ на все замарочки в жизни. О тебе распускают сплетни — а у тебя есть чашка чая, тебя уволили с работы — а у тебя есть чашка чая, от тебя ушла жена — а у тебя есть чашка чая… 

На хрен, любовь моя, на хрен… Я не хочу встречаться с Тобой и смотреть на Тебя, как жена Штирлица, глазами, полными надежды и немого отчаяния. Я не хочу до крови закусывать губу, глядя, как Ты нежно склоняешься к этому… к этой девушке. Я не хочу. На хрен, любовь моя, на хрен. Мои письма – это не интуитивные тексты, это полтора месяца такой печали, от которой становишься на десять лет старше и на двадцать лет тупее. Я как кобра, которая приготовилась для броска, а ее огрели лопатой.

Если муж работает до шести, он хоть и успевает выпить по дороге домой, но самую малость, и зря денег не тратит. А если он на работе только до пяти часов, значит, каждый вечер пьян вдребезги, и денег в глаза не видишь. Кто страдает от сокращения рабочего дня? Мы, жены.

— Ну что ты, я все понимаю, не стоит извинятся. — Да? — Ага, ну сам подумай: третирование откровенных аутсайдеров, вроде меня, которые не вписываются в атмосферу обычной школы, это лучшее, что будет в твоей жизни, футбольная звезда и его пустоголовая подружка из группы поддержки. — Я капитан. — Ведь ты сознаешь, серое вещество уже не заведется в твоем мозгу, правда, Вудстер? Так что тебе светит только работа в магазине твоего отца и свадьба с Брианной. Но вскоре ты начнешь пить, чтобы заглушить это ноющее чувство изнутри.

  — Делай то, что я сделал когда мне было 26, вернувшись домой и обнаружив свою жену и двоих детей выпотрошенными на полу. Решай, что к концу недели всё будет путём. Улыбаешься через силу, потому что ты жив и это твоя работа. Затем повторяешь это на следующей неделе. — Притворяться? — Я бы сказал — быть профи: делай что нужно, улыбаясь или не делай вовсе. 

 На хрен, любовь моя, на хрен… Я не хочу встречаться с Тобой и смотреть на Тебя, как жена Штирлица, глазами, полными надежды и немого отчаяния. Я не хочу до крови закусывать губу, глядя, как Ты нежно склоняешься к этому… к этой девушке. Я не хочу. На хрен, любовь моя, на хрен. Мои письма – это не интуитивные тексты, это полтора месяца такой печали, от которой становишься на десять лет старше и на двадцать лет тупее. Я как кобра, которая приготовилась для броска, а ее огрели лопатой.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.

 Оливия Данэм, моя жена, была для меня всем. Когда мы впервые встретились, у меня не было дома, я часто переезжал с места на место, часто менял работу. Она дала мне цель, она заставила меня верить во что-то большее, чем я сам. Она сказала мне, что я должен бороться, чтобы наш мир был в безопасности. А чуть позже, чтобы спасти его от смерти. Но правда в том, что мы все умираем. 

 Самое действенное средство против сексуальной распущенности, против похищения чужих жен — полный рабочий день, чтобы каждый половозрелый мужчина был занят на работе ежедневно с 9.00 до 5.30, и в субботу тоже, лучше перейти обратно на шестидневную рабочую неделю. Профсоюзы будут, конечно, против, и понадобятся особые исключения, например, для пилотов на авиалиниях и т. п. Как раз пилоты и их команды знамениты своей безнравственностью. Кто еще славится своей безнравственностью и охоч до чужих жен? Университетские преподаватели, актеры с актрисами, врачи и медсестры… Вот видите?

Что стало бы с литературой без человеческой глупости и без греха? И что такое писательская работа? Ведь быть писателем — это значит добывать себе пропитание, роясь в мусорной куче людского горя.

Счастье — это очень просто. Я утром встаю. Мы с женой пьём кофе. Завтракаем. И я иду на работу в цирк. Потом я работаю в цирке. Вечером возвращаюсь домой. Мы с женой ужинаем. Пьём чай. И я иду спать.

— Ну, что? Как сегодня стрижемся? — Сделайте, какую-нибудь прическу, типа: я встаю каждое утро в 05:30 и добираюсь целый час до паршивой работы, где мой бос-говнюк ждет, что я буду лизать ему задницу ради того, чтобы отвезти моих спиногрызов в модный бутик и накупить жене всякого видео по аэробике, пока однажды мне не хватит смелости пустить себе пулю в лоб. — Кхм-кхм. Вот такую. — Да, точно, вот такую.