Добрые цитаты про пиво без пошлости для мужа

... она вроде как наказана, объяснила она, в субботу, когда она пришла с вечеринки, мать учуяла, что от нее разит пивом. — Кошмар, прокомментировал Лейн, но, похоже, ему было плевать. Никто смотрел в пол, совершенно подавленный. Он видел, как Джули однажды накушалась кислоты и орала, что у нее мясо слезает с костей, а ее родичи напрягаются из-за какого-то пива.

  — Слушай, — сказал он, — может, нам с тобой объединиться в команду? Мы, за что ни возьмемся, все так славно получается! — А с чего начнем? — Давай пиво пить. 

 — Что вы сейчас читаете?— Что я читаю?— Что лежит на прикроватной тумбочке?— Интересный вопрос… бутылка пива, сигареты… и аккомодатор. 

Два мужика пьют пиво . Первый второму:– Ну, как пиво?– Вода. Соленая, противная вода.– Гонишь?– Нет. Просто не всем дано видеть будущее.

Это моя деревня-Западное...это самая лучшая деревня на светекаждый из нас за неё в ответеэто самый лучший крайкороче это просто раймы слушаем рэп и рокмы пьём водку пиво и сокария,айдарик,ильдар-каждый из нас природы дарздесь люди просто классчто у вас есть чего нету у нас?для нас главное дружбанам больше ничего не нужнону ещё плюс там пиво самогони денег всего лишь миллионЭто-Запад...

  — У меня есть пиво! — А у меня — грудное молоко в бутылочках! — Почему бы нам не начать с пива? 

Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню

Кто слишком рано ходит в гости по утрам, того за пивом сбегать заставляют.

запотела бутыль1.-Запотела бутыль самогона.Разогрела я чашку бульона,Двести грамм налила,С наслажденьем пила.Песню спела потом о влюблённых.2.-Припекает на солнышке спину.А я ноги пошире раздвину:Да, жара допекла.Всё сниму, доголаЗагорю просто так, без причины!3.-Я лежу, загораю на пляже,Иногда маслом импортным мажусь.Про себя говорю:«Как арап, загорю!«Ай, богиня!» - курортники скажут.4.-Тесть заныкал три ящика пива.Озирался весь день боязливо:Ну, как тёща найдёт,В умиленье придёт?И расценит находку, как диво…5.-Разрезвился в дубравушке леший.Как он публику славно потешил!Но народ не дремал

Почти каждое молодое существо совершает одну и ту же ошибку – уделяет слишком много внимания органу под названием «сердце». Это крайне несправедливо. Печень, например, гораздо более скромный и серьёзный труженик нашего организма, но кто в юности слушает свою печень?? Она тебе «не запивай экстази пивом, не запивай экстази пивом», а ты ноль внимания. Зато чуть только екнет сердечко, как девочка готова идти у него на поводу.

Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный.Жена,естественно,спрашивает? -Ты где был?? -Пиво пил. -Где это ты в два часа ночи пиво пил?? -Да вот,в двух кварталах бар ночной открылся... -Так это же бар для "голубых"!!! -Опа!А мужики-то не знают...

Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? - спрашивают его в штабе.- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...Посылают второго. Через месяц и его взяли.- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...Посылают самого крутого. Летом и его берут.- Блин!

— Мне кажется, я начинаю разбираться в этом.— Серьёзно? Все, что я понял за эти два часа, это то, что американские мужики обожают пиво, бегают по маленькому чаще обычного и у них проблемы с эрекцией.— Смотри игру, а не рекламу, Радж!

Солнце, купи мне гитару, научи курить план, Не раскачивай землю, не буди поутру. Пивом проставь да прокляни сушняк, В общем сделай так, чтобы всё было ништяк.