Добрые цитаты про выпить без пошлости для парней для мужа

- Что лучше, Фанта или пиво?? - Конечно пиво , попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

 Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! — Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! 

- Пойдём в кино?? - Нет. - Поедём к озеру? - Нет. - Выпьем пива? - Ненавижу пиво. - А что будем делать? - Давай попробуем что-нибудь новенькое. Например, поженимся?…

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: - Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается: - Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек! Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: - И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.

кот блудливыйВчера так было хорошо…Гуляли, пили, ели ,спалиВино лилось у нас рекой,И мы о прошлом вспоминали.С утра сегодня, никакой,Душа болит и сердце плачет,Утробу из нутри тошнит,И, друг с бутылкою маячит.Ну, сколько можно уже пить?Похмелье просится наружу,Костюм от пепла весь блестит,Наверно сел вчера я в лужу?Ну, помню, выпили, одну Потом ёще коньяк купили,Ногой задели по столу,И минералочку, разлили.Зашли к друзьям, читал стихи,Потом травили анекдоты,Салат, размазав по столу,Мы наспех, съели антрекоты.Поймав такси, пришёл домой,Весь перемазанный, счастливый…А, на крыльце стоит жена:-

Пить пиво на детской площадке – это старинная советская традиция. А куда еще могла податься молодежь, желающая выпить… ну, допустим, пива? На рестораны денег нет, пабов и баров в СССР не существовало, в крошечных квартирках – мама, папа, бабушка, брат с сестрой и родственник из деревни, приехавший в город за колбасой… не разгуляешься. Вот и сидели на детских скамеечках и карусельках великовозрастные дети, еще недавно ковырявшиеся в песочницах, а теперь распивающие пиво в родных дворах…

После одной кружки пива ничего не будет Кроме желания выпить ещё одну кружку пива.

 — Пойдём в кино? — Нет. — Поедём к озеру? — Нет. — Выпьем пива? — Ненавижу пиво. — А что будем делать? — Давай попробуем что-нибудь новенькое. Например, поженимся? 

— Будешь что-нибудь? Пива. И водки. Неси любой алкоголь, что есть. Или сбегай в магазин. Покупай все спиртное, которое сможешь унести, и тащи сюда. И побыстрее. — Чаю выпил бы, — вместо этого сказал я.

Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом салют… в нашу честь. Салют в нашу честь. Сначала на парад, а потом в дом офицеров пойдём. Бал будет. Пиво. Салют. В мою честь салют. Я полковник и ты — на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие у неё звезды! Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад одену. Это моя форма. Самая чистая. Что ты кашляешь?

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. - А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А че за задания? - Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

— Пойдём в кино? — Нет. — Поедем к озеру? — Нет. — Выпьем пива? — Ненавижу пиво. — А что будем делать? — Давай попробуем что-нибудь новенькое. Например, поженимся?

  — Вы боитесь умирать? — Кто — я? Ну уж нет! Я так близко к смерти подходил пару раз, что не боюсь. Когда к ней так близко, тебе, пожалуй, даже хорошо. Ты просто такой: Ну ладно, ладно. Особенно, по-моему, если в Бога не веришь, тебя не волнует, куда попадёшь — в рай или ад, и ты просто отбрасываешь всё, чем занимался. Грядёт какая-то перемена, новое кино покажут, поэтому, что бы там ни было, ты говоришь: Ладно. Когда мне было тридцать пять, меня в больнице объявили покойником. А я не умер.