Цитаты про еду без мата для парней

(разгоняясь на машине) - А мы ещё едем или уже полетели?…

Люди, которым ты пытаешься помешать, это те, от кого ты зависишь всю жизнь. Мы стираем ваше белье, готовим вам еду и подаем ее на стол. Мы расстилаем вам постель. Мы храним ваш покой, пока вы спите. Мы водим машины скорой помощи. Мы отвечаем на ваш звонок на телефонной станции. Мы — повара и водители такси — знаем про вас все. Мы обрабатываем ваши страховые полисы и банковские счета. Мы — нежеланные дети истории, которым с утра до вечера внушают по телевизору, что когда-нибудь мы можем стать миллионерами и рок-звездами, но мы не станем ими никогда.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.- Ну и как же это произошло? - спрашивают.Баба:- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, атам тоже ёлка,я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б*я, снова ёлка...ну и перевернулась, на хрен.Гаишник:- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!Баба:- А я видела!Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Читаем резюме девушки:"О себе: обладаю навыками:расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,обучаемости чему угодно в любые сроки при произнес

Кому-то пасть в бою? А если мне? О чем я вспомню и о чем забуду, прислушиваясь к дорогой земле, не веря в смерть, упрямо веря чуду. А если мне? Еще не заржаветь штыку под ливнем, не размыться следу, когда моим товарищам пропеть со мною вместе взятую победу. Ее услышу я сквозь ход орудий, сквозь холодок последней темноты... Еще едят мороженое люди и продаются мокрые цветы. Прошла машина, увезла гудок. Проносит утро новый запах хлеба, и ясно тает облачный снежок голубенькими лужицами неба.

 — Пару месяцев назад я сидел у тебя. Хотел посмотреть порноканал, но ты заставил меня смотреть что-то типо вонючих В мире животных, которые смотрел сам… Про газелей там, типо, да? Про какую-то страну — я не слышал такую — вроде Африка. — О Боже, Рикки, я же умру! — Да, я знаю! И что?.. Не перебивай меня больше. Я забуду, с чего начал. Ну в общем, диктор был англичанин, говорил так, как будто ему заложило нос от просунутой в зад палки. Он гнал много пурги, которую я забывал раньше, чем он заканчивал. Не, какой хрен знает столько фигни про вонючих газелей, да? Всем на это плевать.

 Бедные, несчастные наши нефтевладельцы сидят на яхте, едят сыр с плесенью, пьют старое вино и ездят на машине без крыши. 

Возвращается Изя из школы радостный- Папа! я теперь не еврей! мы анкету заполняли, так я написал, что я русский!- Ты как в школу добирался? На машине? Теперь как все русские - на трамвае ездить будешь!Ребенок к маме:- Мама я теперь русский!- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь как все русские - картошку есть будешь!Изя уже без особой радости к деду:- Деда, я теперь русский!- Сколько у тебя было на карманные расходы? 5 рублей? Теперь 50 копеек!Сидят все за столом курицу едят, перед Изей тарелка картошки.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова.