Пошлые цитаты про баб для взрослых

Да, подлинные ***ливые ***и прекрас...

Да, подлинные ***ливые ***и прекрасны. Женщина-***ь увеличивает количество добра в мире, а мужчина-***ь - это вообще воин света с джедайским сияющим ***м наперевес. Но есть ***и другого рода, к сексу отношения не имеющие. Это может быть самый положительный супруг, который рассказывает каждой встречной про жену-дуру, неряху и лохушку, намекая между делом «мне бы нормальную бабу…». Или женщина, опускающая своего мужчину в глазах друзей - «мой-то лузер ни на что не годен».

комментарии: 0

Попали к дикарям француз, немец и р...

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.Русский трахает свою полчаса, час, два...

комментарии: 0

На уроке учительница спрашивает дет...

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

комментарии: 0

Есть ещё кое-что, что говорят после...

Есть ещё кое-что, что говорят после чьей-то смерти, и это связано с верой (а у меня с ней…серьёзные проблемы). Случается это уже после похорон, после самой церемонии, в доме, когда все вернутся. Семья, любимые и скорбящие по умершему возвращаются в дом, едят, выпивают и предаются воспоминаниям о нём. И раньше или позже кто-то гарантированно скажет следующее (особенно после нескольких рюмок): «Вы знаете, я думаю, что он сейчас там, наверху, улыбается нам. И я думаю, что ему хорошо.» Ну…для начала…нету никакого «наверху», для людей, которым нужно поулыбаться оттуда вниз.

комментарии: 0

 — Ты пытался когда-нибудь читать к...

 — Ты пытался когда-нибудь читать классиков по второму разу? Боже мой, все эти старые ???уны типа Харди, Толстого, Голсуорси — они же просто невыносимы. Им сорок страниц надо, чтобы описать, как кто-то где-то пернул. А знаешь, чем они берут? Они гипнотизируют читателя. Просто берут его за яйца. Представь, ни ТВ, ни радио, ни кино. Ни путешествий, если, конечно, ты не хочешь иметь после этих дилижансов распухшую жопу, подпрыгивая на каждой кочке. В Англии даже палку поставить толком нельзя было. Может быть, поэтому во Франции писатели были более дисциплинированными.

комментарии: 0

Юмор — это очень важная часть любых...

Юмор — это очень важная часть любых отношений. Есть же такая тема, что видишь как твоя девушка общается с каким-то другим парнем, он ей что-то говорит, она начинает смеяться, и у тебя прям кровь в жилах закипает. Ты думаешь: «Ты кого смешишь, чёрт? Это моя баба и я её смешу, понятно? Шутки свои убрал от неё!» Я даже придумал название для этого термина — юмористическая измена. Девушки, это очень тяжёлый проступок. Конечно, не такой тяжёлый, как обычная измена. Типа трахаешься с кем хочешь, но грустненькая!

комментарии: 0

Идет мужик по пустыне с бутылкой во...

Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает: "Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается- неудобно- нога задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну, говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи".

комментарии: 0

 Да, подлинные е*ливые бл*ди прекра...

 Да, подлинные е*ливые бл*ди прекрасны. Женщина-бл*дь увеличивает количество добра в мире, а мужчина-бл*дь — это вообще воин света с джедайским сияющим х*ем наперевес. Но есть бл*ди другого рода, к сексу отношения не имеющие. Это может быть самый положительный супруг, который рассказывает каждой встречной про жену-дуру, неряху и лохушку, намекая между делом мне бы нормальную бабу…. Или женщина, опускающая своего мужчину в глазах друзей — мой-то лузер ни на что не годен. 

комментарии: 0

— Нил. — Вероника. — Нил. Какой-то ...

— Нил. — Вероника. — Нил. Какой-то ты бледный. — Какая-то ты беременная. — Ты что, провёл ночь в сортире ночлежки? — А ты что, искупалась в мусорном баке у клиники абортов? — А ты не тот, кому подарили рак на Рождество? — А ты не озабоченная баба из «Золотых девочек»? — Дороти? — Бланш. — Что ты сказал?! Ах ты сукин сын! А ну заткнись! — Я хочу целовать тебя. Я хочу целовать тебя, пока не зарыдаешь. — Как твой кислотный рефлюкс? — Как твоя папиллома? — Это твоя папиллома, я лишь ношу её. — Не будем спорить, что было раньше, курица или яйцо. — Давай. Хотя нет. Курица. — Яйцо. — Курица!

комментарии: 0