Цитаты для студентов

Начало лекции. Один из студентов конкретно опоздал. Преподаватель интересуется: — почему опаздываем? Студент: — участвовал в соревнованиях по ралли. Чуть позже заходит еще один опоздавший студент. Профессор снова интересуется: — И вы с ралли? Шокированный студент: — Да нет, мы курили.

 Достижение цели — не самое главное в жизни. Дорога сама по себе может являться главным мотивом, из-за которого стоит продолжать жить. Двигаться в каком-нибудь направлении, не переживая каждый шаг, как экзамен. Просто получая удовольствие от движения. 

Самое действенное средство против сексуальной распущенности, против похищения чужих жен - полный рабочий день, чтобы каждый половозрелый мужчина был занят на работе ежедневно с 9.00 до 5.30, и в субботу тоже, лучше перейти обратно на шестидневную рабочую неделю. Профсоюзы будут, конечно, против, и понадобятся особые исключения, например, для пилотов на авиалиниях и т. п. Как раз пилоты и их команды знамениты своей безнравственностью. Кто еще славится своей безнравственностью и охоч до чужих жен? Университетские преподаватели, актеры с актрисами, врачи и медсестры Вот видите?

 Боже, в компьютере вирус убей. Боже, я замуж хочу, а он гей! Боже, устрой мне экзамен на пять, а я за тебя буду голосовать 

— Ну что ж, мне очень понравилось. А вы как думаете? Все-таки приятно вот так запросто зайти на семейный праздник. А что дела… А-а-а! Харлей вскарабкался на стол и выпучил глаза на вошедшего Кисера. — Мря, — сказал кот, глядя на Харлея, — Мря-Мря. — Это ведь кот, — сказал преподаватель обращения с животными. — Это ведь настоящий живой кот. — Кот, — подтвердил удивленный Порри. — Но ведь это же зверь, — обиженно произнес Харлей. — Дик, Мэри, почему вы меня не предупредили, что у вас есть зверь? — Но вы учите обращению с животными! — воскликнул мальчик. — И вы их… боитесь?!

 Она хотела даже повеситься, Но институт, экзамены, сессия… 

Встану рано утром… выпью стакан ртути и пойду подохну в этом институте… и на первой парте буду разлагаться… чтобы лысый препод смог полюбоваться…=)

  — Ну так вот. Мне снится, что я снова в школе, стою в столовой и вижу, что я совершенно… голый. — Ха. Мне всегда это снится. — Потом опускаю глаза, а у меня телефон…. ТАМ…. — Вместо…. — ДА ДА, ВМЕСТО!!! — Такого даже мне не снилось… — И вдруг этот телефон начинает звонить… Ну и что мне делать? Все на меня начинают пялиться… — А до этого не пялились? 

 Экзамен в гимназию. Выдержал. Спросили про якорь (на моем рукаве) — знал хорошо. Но священник спросил — что такое око. Я ответил: Три фунта (так по грузински). Мне объяснили любезные экзаменаторы, что око — это глаз по-древнему, церковнославянскому. Из-за этого чуть не провалился. Поэтому возненавидел сразу — все древнее, все церковное и все славянское. Возможно, что отсюда пошли и мой футуризм, и мой атеизм, и мой интернационализм. 

Так значит, вы встретились в очереди в столовой, а теперь он — все, что ты видишь?

Когда в перерывах между занятий был обед, я шёл в столовую, где был огромный выбор холодной и горячей пищи, и наполнял свой поднос. Когда я уже подходил к кассе, я делал вид, что что-то забыл и возвращался обратно к рядам еды, ходил-ходил, и под конец незаметно отходил оттуда с едой. Меня ни разу не поймали. Хиллел частенько приходил ко мне и присоединялся, потому что сам он тоже страдал от безденежья. Те обеды с ним были, возможно, самыми радостными моментами за всё моё обучение в колледже.

Лучшие уроки дают экзамены.

— что можешь сказать про экзамен? – всё прошло превосходно, следующей весной я приглашен на повтор

 Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.