Цитаты про время без пошлости для мужа

Муж, который вполне в состоянии позавтракать в дорогом ресторане, тем не менее каждое утро делает несколько бутербродов и уносит к себе в контору в бумажном пакете. Для этого он использует хлебные корки, остатки вчерашнего обеда и бумажные пакеты, которые сберегает для него жена. Это обеспечивает ему полный контроль над финансами семьи – разве жена посмеет купить себе норковый палантин перед лицом такого самопожертвования? Муж извлекает дополнительно немало выгод, например возможность завтракать в одиночестве и работать в сэкономленное время.

Замечательное чувство — садиться в поезд дальнего следования без багажа. Словно, выйдя из дому прогуляться, вдруг попадаешь в искривлённое пространство-время — и оказываешься в кабине пикирующего бомбардировщика. И больше уже нет ничего. Ни визитов к зубному, расписанных на неделю в календаре. Ни проблем, громоздящихся на столе в ожидании твоего прихода. Ни всех этих «общественных отношений», из которых рискуешь не выпутаться до конца жизни. Ни фальшивой приветливости на физиономии для завоевания доверия окружающих... всё это я на какое-то время просто посылаю к чертям.

КончинаНу, вот, дожился- никому не нужен, Давно восьмой десяток разменял. Ещё хожу, но с каждым днём всё хуже, Ещё дышу, но лучше б не дышал. Читал, что раньше, где-то на востоке, В пустыню увозили стариков, Уже проживших временные сроки, Уменьшить, чтоб число голодных ртов. А я- живу, от голода не пухну, Но знаю, что пора в загробный мир. Да не приходит, что-то смерть- старуха Или какой бы дохленький вампир. Со мной в квартире внучка проживает, И муж её по пьянке дал совет: Мол, яд уйти без боли помогает, И ,что зажился в этом мире дед. Совет хороший.

- Исключительно редкое вино из захолустной деревушки в Бардо. Там принято не мять виноград ногами, а класть его на живот юной невесте в то время, как новоиспеченный муж совершает с ней акт физической любви. Ваше здоровье. - Это вино из наших погребов. Я узнаю его вкус. - Надо было сказать, что это кровь Христа. Тогда бы вы мне поверили.

– Токио превратился в болото. – Почему в болото? – Льды Южного полюса растаяли, уровень океана поднялся, и все время лили дожди. – Неплохо. – А в превратившемся в болото Токио остались мужчина и женщина, которые любили друг друга. – Так жарко ведь. Тропики. А что они делали в Токио? – Пили пиво.

Соседки приходили ко мне каждый вечер поболтать о том о сём или пожаловаться на мужей. Когда я умерла, соседки расстроились, потому что им не с кем стало проводить свободное время.

Встречи без любви! Какое заклятие лежит над людскими нравами и понятиями! Мы, сильный пол, отцы, мужья, братья и дети этих женщин, мы важно осуждаем их за то, что сорят собой и валяются в грязи, бегают по кровлям... Клянем и развращаем в то же время! Мы не оглянемся на самих себя, снисходительно прощаем себе... собачьи встречи!.. Открыто, всенародно носим свой позор, свою нетрезвость, казня их в женщине! Вот где оба пола должны довоспитаться друг до друга, идти параллельно, не походя, одни — на собак, другие — на кошек, и оба вместе — на обезьян!

 — В жене проводнице очень много плюсов. Во-первых, дома почти не бывает, все время в разъездах — это раз. Форма бесплатная — это два. Да, совсем забыл, когда муж проводницы умирает, она имеет право перевести тело любимого в любую точку СССР. 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:- Ну все, хватит, у меня голова болит.Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:- Вас этому с детства, что ли, учат?

Опытный политик настолько поднаторел в обещаниях, что оказавшись как-то на рыбалке, первым делом стал обещать рыбе значительной прибавки воды в самое ближайшее время.

 Заслужила ли я такой радости? Это чисто американское свойство — все время сомневаться, заслужили ли мы счастья. Вся американская реклама построена на необходимости убедить сомневающегося потребителя, что он действительно достоен особой награды. Это пиво — ваша награда! Вы имеете право на отдых! Ведь вы его достойны! Делу время — потехе час! И сомневающийся потребитель думает: да, спасибо! Сейчас же пойду и куплю шесть банок пива, была не была! Нет, не шесть, а двенадцать! и напивается. А потом его мучает совесть. 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:br Ну все хватит, у меня голова болит.brМуж сел, посмотрел на жену и спрашивает:br Вас этому с детства что ли учат?

- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать...br- Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом

Стать зрелым мужем - это значит снова обрести ту серьезность, которою обладал в детстве, во время игр.