Цитаты про студентов без пошлости

Совесть — вещь дорогая, а мы студенты — люди бедные…

— Пришёл случай из скорой: студент Рутгера, вроде как, острый бронхит, но на посеве всё чисто. — Хватит уже ждать, что придёт белый человек и решит все ваши проблемы.

Лэнгдон всё время предостерегал своих студентов от поиска в Гугле самих себя — новое экстравагантное времяпрепровождение, которое отражало навязчивую идею стать знаменитостью, которой теперь, казалось, обзавелась американская молодёжь.

Парадокс нынешнего вузовского обучения состоит в том, что студенты — люди 21-го века, а преподаватели — 20-го. Студенты лучше знают, что им надо…

Вот этому я и стараюсь среди прочего научить моих студентов — искусству всепронизывающего слова. Но на кой нужна пронзительность статье об очередном фордослужении или о новейших усовершенствованиях в запаховой музыки? Да и можно ли найти слова по-настоящему пронзительные — подобные, понимаешь ли, самым жестким рентгеновским лучам, — когда пишешь на такие темы? Можно ли сказать нечто, когда перед тобой ничто?

 Студенты на то и студенты, чтобы целоваться, — закон жизни, может, самый справедливый на свете. 

xxx: А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!yyy: Как?xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

Современное искусство – это то, что понятно народу, а народ – это мы с вами. Это шоферы такси, академики, бомжи, школьники и студенты.

В сущности, о профессоре можно судить еще до того, как он откроет рот, по манере, с какой он слушает студента, плавающего перед ним. Есть профы важные, сидят, точно в суде председательствуют. Дурно воспитанный проф разваливается в своем кресле, зевая от скуки, глядит в потолок и ковыряет в носу. Проф-комедиант не перестает улыбаться с тонким видом, гримасничает, поднимает брови. Проф-псих и крикун то и дело что-то яростно записывает, но потом почти не говорит, не обобщает.

— Росс даже не потрудился сюда прийти, значит, он не в счёт. Он всё проспал.— Он не спит, он читает лекцию.— Значит, его студенты спят.

Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? - спрашивают его в штабе.- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...Посылают второго. Через месяц и его взяли.- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...Посылают самого крутого. Летом и его берут.- Блин!

Но мы же всегда по-человечески мы… Тут прибавим, тут убавим, тут у нас дурдом проголосует, тут тюрьма поддержит единогласно, тут морг, да и студенты на многое еще способны! А пенсионеры… Мы по деревням вихрем промчимся с обозом, с гуманитарной помощью, все как один наши будут, шутка ли — проднабор за галочку получить! Они душу бы за такое отдали запросто, а тут ее всю целиком и не просят — разбивай траншами и раз в четыре года торгуй себе…

Тот, кто говорит, что не верит в прогресс, должен хотя бы бегло ознакомиться с историей средних веков. Это ободрит его, поднимет его дух точно так же, как экзамены поднимают дух студентов. Водородная бомба, правительство Южной Африки, Чан Кайши, даже сам сенатор Маккарти - всё это покажется очень дешевой платой за то, что средние века остались далеко позади.

Важнейшее умение преподавателя — не показывать студентам, что их оскорбления тебя задели. Надо выждать и сквитаться с ними, когда настанет удачный момент.