Добрые цитаты про обед для мужа

Поблизости висит небольшая литография — Мона Лиза, чья загадочная улыбка всегда напоминала Скоби о его собственной матери. (Что до меня, то эта знаменитая улыбка всегда казалась мне улыбкой женщины, только что за обедом отравившей собственного мужа.)

— Я не стану встревать между мужем и женой. Тем, кто встревает, обычно больше всех и достается. Не хочу, чтоб меня растерзала стая бешеных псов. Но я вот что скажу: когда жена смотрит на меня так, будто она готова изжарить мои мозги на обед, я обычно отделываюсь цветами. Покупаю у разносчика на улице и приношу ей с широкой улыбкой на лице. — Финн отхлебнул еще кофе. — Только на Даллас цветы вряд ли подействуют. — На нее не подействует мешок алмазов из южноафриканских копей! Если только не огреть ее этим мешком по дубовой колоде, которую она называет головой.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.Муж съел и говорит:- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.Мелочь, а приятно!Потом идет руки мыть:- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!Жена:- А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

Хрупкая, увядшая в 37, она носит обручальное кольцо словно в экстазе и внимательно смотрит в пустую чашку кофе, как если бы она смотрела в рот мёртвой птицы. Обед закончен. Её муж в туалете. Скоро он вернётся, и тогда будет её очередь идти в туалет. Fragile, fading 37, she wears her wedding ring like a trance and stares straight down at an empty coffee cup as if she were looking into the mouth of a dead bird. Dinner is over. Her husband has gone to the toilet. He will be back soon and then it will be her turn to go to the toilet.

Если хотите отучить мужа от курения, отвлекайте чем-либо вкусненьким, пока не привыкнет раскуривать трубку лишь после изысканного обеда. Мужья, приучив жену готовить изысканные обеды, не допустите разочарование в методе.

 Ну, смотрите. Вот, допустим, ожиревшая женщина решает никогда больше не есть сладкого, а через час проглатывает коробку шоколада — и все это она сама решила! Просто передумала. Осуществила свободу воли. На самом деле какие-то реле переключились, зашел в голову другой посетитель и все. А эта ваша личность, как японский император, все утвердила, потому что не утверди она происходящее один раз, и выяснится, что она вообще ничего не решает.

Отвели ребенка в сад!Отвели ребенка в сад: Мама рада, папа рад!!!Можно чем-нибудь заняться- На кровати поваляться,Телевизор посмотретьИ обед холодным съесть!Можно ровно до обедаИ кровать не убирать,И совсем не умываться,И в пижаме щеголять!!!Насушить ведро поп-корна,Наложить пакет чипсонов,Чашку пива, иль вина….Ну, и пригубить до дна!!!Поболтать по телефону,СМС послать любому,В одноклассниках висеть,Загрузив немного сеть!!!Ведь ребенок если в доме,То компьютер на приколе,А пока то он в саду,Я на сайте посижу!Время быстро пролетает,Когда Лапонька в саду,И пока часок остался,Я ПОРЯДОК НАВЕДУ!

Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь.