Цитаты про неделю для женщин

 — Сегодня я смотрел, как Мередит провела самостоятельно экстренную кранеотомию. Она справилась идеально. Она унаследовала талант своей матери. Она очень на нее похожа, Ричард. Но что если она унаследовала ее болезнь. Элис заболела довольно рано. Каждый раз, когда Мередит забывает ключи или не помнит какой сегодня день недели… Когда деньги закончатся, инвесторы начнут вкладывать деньги по той же причине, по которой я решил его начать: у кого-то болен отец, у кого-то жена. Открытие нельзя проигнорировать. Настоящее открытие случается, когда кто-то боится потерять надежду. 

Бизнесмен поехaл по делaм нa Мaльдивские островa. Решив зa три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести тaм еще неделю кaк отпуск и послaл своему холостому другу телегрaмму: "Приезжaй нa отдых. Привези мою жену и свою любовницу. " Вечером звонит друг: "Прилетaем в 11 чaсов зaвтрa. Кстaти, ты дaвно про нaс знaешь? "

  — Вы когда-нибудь слышали о расщеплении сознания или деперсонализации? — Что это? — Состояние, при котором в 1 теле могут уживаться несколько совершенно разных личностей. В американской психиатрии эта болезнь известна еще как диссоциативное расстройство личности. Подобные случаи впервые описаны еще 2 столетия назад. Обычно все начинается в рез-те перенесенной в детстве психической травмы. Больной старается отсечь неприятные воспоминания и отгораживается от них, придумав себе другое " я ". Иногда таких " я " бывает великое множество. — И все они знают друг друга? — Иногда.

Когда жена работает, а муж безработный…«Смотри, как славно получаетсяВнедренье благородства:И я - дурак,И ты - начальница,И кухня - производство,И день струится незамеченно,В подводности течений,И вновь на ужин человечина,С приправой поучений».Ёкарныбабаев.

Люди приходят на терапию по разным причинам. Самой странной был отказ одного из мужей оплатить стоматолога своей сорокатрехлетней жене. В процессе беседы выяснилось, что ее муж, миллионер-промышленник, выдавал ей пятнадцать долларов в неделю на лечение зубов, когда счет составлял пять тысяч. Кроме того, я узнала, что эта женщина работала бесплатно на мужнину компанию и регулярно получала от него унизительные нахлобучки в присутствии сотрудников. Было ясно, что проблема тут не только в нежелании оплачивать услуги дантиста.

Погодка – дрянь. В окне сифонит щель...Погодка – дрянь. В окне сифонит щель.Водопровод отключен на неделю.Хотя весна и вроде бы апрель,где творческий подъём, на самом деле?!Вот жду его, небрит четвёртый день.Немыт челом, с застывшим глазом волглымв любимой позе – млеющий тюлень,в пуфах софы застрявший и надолго.Всё Музу жду. Всё не смыкаю вежд,до вечера с утра готовый к боюза истину несбывшихся надежд,за дверь в стене, забитою доскою.Я весь огонь, вспружинен изнутри,хоть выгляжу с наружи не героем.Да и жена молчит недели три.Да и бюджет затмил развалы Трои.20.05.1999

... Недавно видал покойную жену и переживал с нею весну нашей любви. Бетти когда-то обратилась ко мне как пациентка, повредив ногу при выходе из автомобиля. Первое наше знакомство было в моем приемном кабинете. Мы как-то сразу сблизились с нею. После четвертого визита я предложил ей посмотреть лежащий на письменном столе портрет моей невесты. «Я женюсь на ней, если получу ее согласие», — сказал я. Она подошла к столу и увидала на нем небольшое зеркало; взглянув на него, она рассмеялась и сказала:» Я думаю... она не откажется». Через неделю она была моей женой.

— Делай то, что я сделал когда мне было 26, вернувшись домой и обнаружив свою жену и двоих детей выпотрошенными на полу. Решай, что к концу недели всё будет путём. Улыбаешься через силу, потому что ты жив и это твоя работа. Затем повторяешь это на следующей неделе.— Притворяться?— Я бы сказал — быть профи: делай что нужно, улыбаясь или не делай вовсе.

Я неделями пропадал в пустыне, забывая даже взглянуть на Луну, так же, как иной раз женатый мужчина может жить рядом со своей женой и не замечать её, и это не потому, что он её не любит или игнорирует её, а потому, что он занят чем-то очень важным, требующим от него полной отдачи, и нельзя осуждать его за это.

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает: - Сразу получилось? - Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.

Живо, солдатики, по местам, Мамочка, сделай еще компота! Как же не хочется вырастать, Бросить игрушки - уйти работать… Летом на озере красота: Перекупался - попал в больницу. Как же не хочется вырастать: Бросить купаться - начать жениться. Продал «Короллу» - купил «Корвет». Девки хорошенькие глазеют. Как же не хочется постареть - Трижды в неделю бежишь в бассейн. Был бы арабом - завел гарем: Ножки в чулках, паранджа на лицах. Как же не хочется постареть. Кончить жениться - начать молиться. Дышится радостно в ноябре, Путников кротких зовет дорога.

Приходит мужик к врачу и говорит:- Вот жена мне изменила, еще неделю назад, а рога не растут...Доктор:- Вы что имеете в виду?...Мужик, с горечью так:- Не растут рога и все тут!!! Доктор его успокаивает:- Да это просто присказка, так сказать, народный фольклер...Мужик, облегченно вздыхая:- Ну тогда, спасибо, доктор, что объяснили, а то я подумал - может витаминов не хватает...

 — Твоя жена неделю как съехала, а ты уже совращаешь местных девчонок! Но всем пофиг, потому что когда 40-летний мужик разводится, друзья говорят: Вперед, тигр! — Мы не зовем друг друга тиграми. Либо чемпион, либо самурай…