Цитаты про мужиков без пошлости для женщин

- Тебе жениться! - А что же? - В твои лета! - Мне двадцать три года. - Пора! В эти лета женятся только мужики, когда им нужна работница в доме.

 Надо жениться. Нельзя больше пихать кому не попадя как раньше. В конце концов… хер отвалится. Помните венерические в 60-х? Эта херня больше не страшна, но каждый раз как что-то вылечивают, оно возвращается еще сильнее. Венерические болезни уже не те. Теперь мужики приходят к доктору с симптомами типа: Извините, док, а что бы это значило, если я иду в туалет… а у меня конец огнем горит? Док: Что ж, давайте разберемся. Вы ощущаете жжение при мочеиспускании? Мужик: Нет, у меня с конца огонь полыхает. Языки пламени с конца, когда я хочу поссать. Я даже поссать не могу в доме, я дом сожгу.

Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет:- А Вам какие, серебряные или золотые?Мужик не долго думая:- Золотые конечно!!Жена:- Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!

— Тебе жениться! — А что же? — В твои лета! — Мне двадцать три года. — Пора! В эти лета женятся только мужики, когда им нужна работница в доме.

Надо жениться. Нельзя больше пихать кому ни попадя как раньше. В конце концов хер отвалится. Помните венерические в 60-х? Эта херня больше не страшна, но каждый раз как что-то вылечивают, оно возвращается ещё сильнее. Венерические болезни уже не те. Теперь мужики приходят к доктору с симптомами типа: «Извините, док, а что бы это значило, если я иду в туалет а у меня конец огнем горит?» Док: «Что ж, давайте разберёмся. Вы ощущаете жжение при мочеиспускании?» Мужик: «Нет, у меня с конца огонь полыхает. Языки пламени с конца, когда я хочу поссать. Я даже поссать не могу в доме, я дом сожгу.

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...Первым не выдерживает мужик:- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

 — Вы не знаете, о чем говорите…— Вздор, яйцеголовый. Я, может, не самый приятный мужик в округе, но я взял в жены лучшую женщину на планете, поверь мне. Завоевал. Самое правильное, что я совершил в жизни. Но ты, урод, позволил Тик-Таку, Дин-Дону, Чарли-Чену идти гулять с мисс бог ее знает. Ты нравишься ей, почему не знаю… 

Виновата я, что мужикам нравлюсь? Виновата я, что спят они по любви, а женятся по расчету?

 Теперь все не так, никто больше не молится на баксы, людям они надоели, но люди не знают, как жить иначе, и вот они чешут репу, делают массаж, обманывают жену с любовницей, а любовницу с мужиком, они ищут любви, покупают банки с витаминами, жмут на газ, сигналят, да, вот это и есть всеобщий отчаянный бег, они сигналят, чтобы все знали, что они существуют. 

 Все сдохнут, а они будут жить, и моя жена, и теща, и все будут жить, а все мужики — на кладбище, на кладбище, на кладбище. 

Хошь не хошь, а жена не вошь! Мужик без бабы – что дерево без гусеницы.

 … Она же не монстр, она же слабая женщина. Такая красавица может притвориться принцессой, захомутать мужика и женить на себе. А потом, потом на вопрос друга, — как же ты с ней? Её же имел весь Бердищев! Придется отвечать, — да был я в этом Бердищеве, так не очень то большой городок… 

Мужики живы гордостью. Убей эту гордость, и они больше не смогут содержать жену и детей.

В Милуоки одного гражданина посадили на 21 год. Угадайте, за что? Он кошку убил. Кошка — это такое маленькое четырехногое животное, их много. Нет, конечно, не только за кошку! Логика судьи была гораздо глубже: преступник не просто кошку убил, он вообще человек неприятный. Подняв на бедолагу досье, судья обнаружил, что в 1973 году тот подрался, и в 1986 был с ним нехороший инцидент, и в 1982 он мужика бутылкой стукнул. Да он по жизни хулиган! А теперь вот кошку своей жены грохнул. Несчастное существо спряталось от изверга под кроватью, но это не остановило садиста.