Эротические цитаты про вид

— Мужики нужны, чтобы выкачивать из них деньги. Лучше бы грязным сексом занялась, как твои подруги. Садомазо, копрофагия, фетишизм, урофилия, фистинг, бондаж. — Что такое «бондаж»? — Кончи, какая же ты отсталая! Я столько сил приложила, чтобы устроить тебя в худшую из школ! А теперь ты говоришь, что тебе нравится этот парень, потому что он хороший человек?! — Просто у него такие глаза... — Ах, у него глаза? Так вырви их. Ты должна его использовать как сексуальную игрушку. — Во что с ним играть? В «угадай слово»? Да он плачет, когда кончает. — Что? Да неужели? А на вид такой мачо.

Он говорит, что читателям не нужна история про очаровательного и талантливого ребенка, который снимался на телевидении, сделал на этом большие деньги, а потом жил долго и счастливо, и до сих пор живет долго и счастливо.Людям не нужен счастливый конец.Людям хочется читать про Расти Хаммера, мальчика из «Освободи место для папы», который потом застрелился. Или про Трента Льюмена, симпатичного малыша из «Нянюшки и профессора», который повесился на заборе у детской площадки.

Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры?- Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают.- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?- Наедаемся, тов. Генерал!-Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?- Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает.-?!!!Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь.

— Детали очень важны. Потому что есть разница — заняться сексом один раз или заняться сексом десять раз... [видит лицо Карли] Да ладно!? Неужели, больше раз? — Копаться в этом — плохая идея. Ладно, хорошо, навскидку — пятьдесят. — Пятьдесят измен!? — Тише! — Пятьдесят измен!? — Зачем же так кричать? — Вы трахались с моим мужем пятьдесят раз!? У вас что, нет работы? Или хобби?

Гугл жжот. Написал «заняться сексом с тремя девственницами». Учтивый гугл выдал: «Возможно, вы имели в виду: заняться сексом с ДВУМЯ девственницами»

Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на ее лицо.

— Надо найти порнофильм Ронды, где она играла сексуальную итальянку, клиентку частного агенства. — Почему нет? Все равно нечем заняться. — Это один из фильмов в списке, сосредоточься на триллерах. — То есть, пропустить такую классику, как «Мушкетеры секса и шпаги», «Властелина колец» — несомненно, жемчужина хардкорной коллекции. — Если ты не можешь... — Я готов. Видишь ли, я верю в правосудие, Лив!

Кофе. Напиток для одиночек, максимум для двоих. Но и тогда пьётся всегда — в одиночку. Такая схожесть с сигаретой. Думаешь о своём, что бы ни говорил… Цель, однако, одинакова — как правило, напиться; или это ритуал такой, для «своих». (-Хочешь, сварю кофе?) Отношения тоже могут быть либо быстрорастворимыми, в пакетиках (с презервативами :), либо настоящими. Которые варишь. Кофе? — пожалуйста, я принесу; но если хочешь уловить тонкую струйку, вьющуюся между зёрен изящной крепостью в чашку… то, чего не видишь… — тебе нужно смотреть, как кофе варят.

Утром холодно и солнечно. Дворничиха шаркает метлой и в ритме шарканья, маршеобразно, но проникновенно поет про пару гнедых, запряженных с зарею. На балкон третьего этажа выходит женщина с чашкой кофе и сигаретой, смотрит на дворничиху и думает: «Отчего так устроена жизнь: двое детей, ни одного мужа в анамнезе, синяк под глазом, — и поет. А тут МВА, должность, дочка в английской школе, и муж, и Анатолий, а не то что петь, жить по утрам не хочется».

 — Это всего лишь секс — биологический акт между живыми существами одного вида в ответ на внешние физиологические стимулы. — Между существами одного вида? — Обычно… 

 Женщины критикуют мужчин за то, что они бесчувственны, невнимательны, не умеют слушать, не проявляют теплоты, недостаточно сильно любят, предпочитают в постели заниматься сексом, а не любовью и оставляют поднятой крышку унитаза. Мужчины критикуют женщин за то, что они плохо водят машину, не умеют разобраться в дорожной карте и пытаются прочесть ее в перевернутом виде, за отсутствие чувства направления, за болтливость и неумение отделить главное от второстепенного в рассказе, за то, что редко просят заняться сексом, и за постоянно опущенную крышку унитаза. 

— Я решил сочинить «Балладу о Боуэне»! Какой стиль предпочитаете? — Любой, только подальше отсюда. — О, не беспокойтесь обо мне! Я имел в виду, каким слогом писать? Добавить ли эмоциональной поэтической окраски или излагать голые холодные факты? — Если ты не заткнешься, холодными тут станут наши трупы.

— Где Елена?— Не надо агрессии, Деймон. Скоро ты её найдёшь. Слушай, я понял, почему она нравится тебе. Я имею в виду, что я тоже неравнодушен к брюнеткам. Вот только не пойму, что она нашла в тебе?— Ну, у тебя никогда не было секса со мной.

 Так всегда бывает в кино — в самый последний момент, когда женщина уже готова сесть в самолет, появляется в полном отчаянии мужчина и под иронично–сочувственными взглядами служащих авиакомпании хватает ее в охапку, целует и возвращает в свой мир. Появляется надпись Конец, и зрители расходятся, пребывая в уверенности, что эта пара отныне и впредь будет неизменно счастлива. В кино никогда не показывают, что было дальше, в утешение самой себе произнесла она.