Анекдоты

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

На форуме.
– Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
– Главное, бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
– Типа надул, покурил, отвернулся спать?
– Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...

Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик
ВВП.
ВВП:
- Да, можешь его себе оставить.
ДАМ:
- Что, правда?!
ВВП:
- Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.

Как однажды сказал Путин, жизнь полосатая: ещё вчера ты беседовал с Трампом, а сегодня выясняется, что тебя считает ебанутым даже Лукашенко.

— Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе. — Но доктор, это моя первая операция в жизни. — Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в
Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные
англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой
Зеландии..

Если вы не можете выбрать из двух зол — ищите третье, более доброе!

2008 год. Ядерная война, спровоцированная карикатурным скандалом.
Норвегия превратилась в кратер, Дания - в горный массив, Германия - в
пустыню.
2010 год. Мусульмане Эстонии выражают обеспокоенность в связи с
появлением в ряде европейских газет карикатур на пророка Мухаммеда.

— Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить. — А вы не пейте. — Тогда начать не могу!

— Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро... — СПАСИБО — теперь я льготник!