Анекдоты про травку

— Представляешь Вася стал вегетарианцем! — Это как!? — Перешел на травку

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...

- Куда провалился этот гребаный осел? - сказал Пух.
- Да, да, гребаный осел! - возмутился Пятачок.
- Этого вонючего ишака только за смертью, а не за травкой посылать! - добавил Пух.
- Да, да, ишака только за смертью! - подтвердил Пятачок.
Из-за куста появился ослик Иа с пакетом конопли.
- Ах ты гребаный, вонючий ишачатина...! - заговорил Пятачок и свалился от оглушительного удара.
- Винни, за что?
- Как ты свинья друзей встречаешь?

Бабушка! Мы поняли, почему твое молоко такое вкусное! В деревне воздух
свежий, вода чистая, клевер сладкий. а еще ты в нем травку эту душистую
варишь.

Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку.
- А почему так мало?
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

Учительница:
- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся,
а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и
спрашивает:
- Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где
травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
- А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!

Гарри проснулся и сказал:
- Волшебство, змеи, вампиры, бля все с травкой пора завязывать!

Нажрался-накурился как-то БГ, да и заснул в канаве. Утром пришли козы с
козлами травки пощипать в той канаве и поблизости, а там БГ валяется.
Ну, самый грозный козел, такой рогатый, мохнатый, бородатый поскакал на
БГ пиздюлей отвесить. В это время БГ с трудом глаза продирает и совсем
рядом перед собой оскаленную козлиную морду видит. Первая (она же
последняя) мысль БГ: "ЗЕРКАЛО, ЧТО ЛИ, ЗАПОТЕЛО???"

Прислал Хулиган Питерский.

Странно, травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.

- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
- Папа, да я же твоя дочь!

- Вот корова на лугу щиплет травку! - говорит псих врачу и показывает свой рисунок.
- Где трава, не вижу?
- Так всю траву корова съела!
- А где корова, не вижу?
- Так она не дура ходить по полю, где нет травы!

Едет Добрыня Никитич по дороге. Доехал до развилки. Видит – камень стоит. На камне написано:
– Направо пойдёшь – смерть найдёшь. Налево пойдёшь – коня потеряешь. Прямо пойдёшь – пед*растом будешь.
– Ну ни фига себе заявы! – подумал Добрыня и поехал прямо.
Ехал, ехал, выходит тропинка в места сказочно красивые: поляна огромная, вокруг птички поют, травка зеленеет… А посреди полянки – озеро красоты неописуемой. На берегу сидит Змей Горыныч и камушки в воду кидает, забавляется. Думает Добрыня:
– Ах ты, погань! Вот ужо подожди у меня!
Подходит к Змею тихонько сзади да как даст ему пинка под хвост! Плюхнулся трёхголовый в озеро. Выныривает и говорит:
– Здравствуй, Добрынюшка! Ну, и кто ты после этого?