Анекдоты про роту

- Товарищ генерал, Обаме губу разби...

- Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол.
Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и
локоть был отравленным.
- Не думаю... Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего...
Похоже, намечается что-то серьезное!

комментарии: 0

Сидят в пещере у костра четыре перв...

Сидят в пещере у костра четыре первобытных человека, жарят мамонта. Пожарили, наелись, сидят довольные.
Первый вытирая рукой жирный рот говорит: "Ба-Ба",
Второй, поглаживая по своему животу отвечает
ему: "Бу-Бу".
Третий встревает в разговор: "Бы-Бы".
И только четвертый, которому суждено было стать тем самым, с кого пошло развитие человека ркз3аного, подытожил разговор: "Ба-бу бы..."

комментарии: 0

Заходит утром в казарму прапорщик ...

Заходит утром в казарму прапорщик и по долгу ответственного за сохранность инвентаря осматривается кругом, входит в умывальник, потом дальше и видит: — Непорядок, от писсуара кусок отломан. Выбирается прапор из уборной и строит по тревоге роту. — Не, ну я понимаю. Значит. Можно ж все нормально. Значит. Ну там это, сходил, здесь умывальник, полотенце, все нормально, но приходит же какая—то сволочь, достает, начинает махать так что куски от писсуаров в разные стороны сыплются.

комментарии: 0

У генерала спрашивают:– Какой ваш л...

У генерала спрашивают:
– Какой ваш любимый вид спорта?
– Футбол.
– А какая команда вам больше всего нравится?
– Рота подъём!

комментарии: 0

Бабушка воспитывает внука: - Андрю...

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

комментарии: 0

- Доктор, как сохранить зубы?- Чист...

- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.

комментарии: 0

Дантистка с пятым размером гру...

Дантистка с пятым размером груди никогда не просила пациентов раскрыть рот, она просто склонялась и начинала работать.

комментарии: 0

Салажонок Ваня Медведкин заработал ...

Салажонок Ваня Медведкин заработал еще одну зуботычину, когда
расплакался во время просмотра кремлевской инафгурации.
- Ты че, дурак? - удивился ефрейтор Пудов, обтирая об Ваню свой кулак.
- Так жалко ж молоденького призидента... Коли в роте зубья вышибають, то
какая ж в том Кремле дедофщина!..

комментарии: 0

Ветеринар со студентом-стажером. Уч...

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно- зеленый.
- Ты чего?- спрашивает ветврач.
- Лошадь дунула первой!

комментарии: 0

Едет такси. На заднем сиденье женщи...

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

комментарии: 0

Авиакомпания «Победа» собралась...


Авиакомпания «Победа» собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.

комментарии: 0

- Ты чего такой радостный? - Тёща н...

- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.
В школе урок памяти. Училка:
- Вовочка, как умер твой дедушка?
- Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл.
Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт:
- Тот самый вкус!
Сальери (в сторону):
- Тот самый яд.
Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.
Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.
Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно.
Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?...
Показать полностью
комментарии: 0

Встречаются 2 подруги, одна другой:...

Встречаются 2 подруги, одна другой:
— Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивленные глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: — А так??

комментарии: 0

Если вы хотите узнать, что такое на...

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

комментарии: 0

- Вы знаете - гласность объявили!- ...

- Вы знаете - гласность объявили!
- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется ещё
и рот раскрывать!

комментарии: 0

Парень долго кадрил подругу и она н...

Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться
с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но...
- Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
- Ну может, быть минет?
- Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
- Тогда рукой?
- Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
- А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с
кока-колой и обрызгивали младших...
Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень
уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!!
- В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
- УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@

комментарии: 0

- Я лечил вам рот! - сказал ст...

- Я лечил вам рот! - сказал стоматолог, чтобы его вспомнили и тут же понял, что слово не воробей, вылетит, не поймаешь.

комментарии: 0

Американец утверждает:– Радио изобр...

Американец утверждает:
– Радио изобрел американец.
Француз:
– А м*нет придумал барон Де М*нет.
Англичанин:
– А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
– Радио изобрел Попов! По поводу м*нета, еще Иван Грозный говорил: "Х*й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас, бл*дей, насквозь вижу"

комментарии: 0

Приходит больной к зубному и говори...

Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.

комментарии: 0

Приходит мужик к директору цирка: ...

Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

комментарии: 0

Главврач поликлиники жене за ужином...

Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

комментарии: 0

- Читал вчера статью про технику ми...

- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.

комментарии: 0

Командиру полка присвоили звание "п...

Командиру полка присвоили звание "полковник". Он надевает только что полученную папаху и идёт делать обход казарм.
В первой же казарме дневальный, увидев его, орёт что есть мочи:
- Рота - смирно! Дежурный по роте - на выход!
Вылетает сержант и, выпучив глаза, орёт:
- Товарищ подполковник! За время вашего отсутствия в роте без происшествий! Дежурный по роте сержант Петренко!
Полковник, на радости, решает не наказывать сержанта, а задать ему наводящий вопрос:
- Скажите, Петренко, а кто у нас в стране носит папахи?
- Гуцулы, товарищ подполковник!

комментарии: 0

У царя была беда: каждый раз, кокгд...

У царя была беда: каждый раз, кокгда его дочь ходтла втуалет по
большому, она не пользовалась туалетной бумагой, а пальцем и затем
вытирала его о стены туалета. Тогда царь решил какнибудь исцелить свою
дочь. И он принял указ: тот кто излечит его дочь от этого недуга,
получит полцарства и царевну в жены, а коли нет - голову с плечь долой.
Прибыли во дворец трое молодых - да удалых парней: немец, американец и
молдаванин.
Первый, немец, сделал туалет из кирпича.
- Будет гладким, думает немец, и не сможет вытреть палец о стену.
Так он сделал. Но только тщетно, царевне не помешали и кирпичные стены.
И отрубил царь голову немцу.
На другой день испытывает свои силы американец и делает он туалет из
стекла.
- Будет прозрачным, думает американец, и царевне будет стыдно сделать
подобное.
Но, опять-таки зря, и отрубил царь голову и американцу.
Пришел черед и молдаванину и решил сделать молдаванин туалет из колючек...
Показать полностью
комментарии: 0

Женщины от медицины:Женщина-хирург ...

Женщины от медицины:

Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые
этим ее кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам
закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за
горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных
предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

комментарии: 0

Едет священник в автобусе. Автобус ...

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
-@@аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. .
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
-Господи спаси! - и колесо обратно встала на место
Священник:
-Да ну нах@й не может быть бл@ть!

комментарии: 0

Мам, а почему у папы так мало волос...

Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
Он умный!
А почему у тебя их так много?
Рот закрой и ешь суп!

комментарии: 0

Идёт судедное заседание: - Итак, с...

Идёт судедное заседание:
- Итак, свидетель, опишите пожалуйста пострадавшую, гражданку Хвойдову Полину Андрееву!?
- Нуууу, баба как баба! Только вот рот у нее - это что-то, минет может сделать, мужику с хером любого размера!
- Подсудимый, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее такой необъятный, что может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее такой огромный рот, что она банан может поперек съесть!

комментарии: 0

Большой рот открывает большие персп...

Большой рот открывает большие перспективы

комментарии: 0

Совия Ротару, рекламируя масло, отк...

Совия Ротару, рекламируя масло, открывает рот абсолютно не совпадая с
фонограммой. Что именно говорит известная певица догадаьбся нетрудно...

комментарии: 0