Анекдоты про антона без пошлости

Диалог парня и девушки в магазине:
– Могла бы и извиниться.
– Подумаешь, на ногу наступила.
– Коза.
– Д*бил.
– Дура.
– Урод.
– Меня Антон зовут.
– Марина.
– Очень приятно…

Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей
пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без
капризов и понуканий.
– Тебе мой способ не подойдет, – усмехается пятидесятилетняя.
– Это почему?
– Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси
вырастут". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит,
у того жена будет с такими же сисями, как у меня"... Теперь поняла, почему
тебе мой способ не годится?
Антон Клубницкий

Смилуйся, государыня рыбка! Совсем рехнулась старуха: не желает хором
рублевских – подай ей член с плавающей головкой.
Антон Клубницкий

– Антон, внучек, ну иди уже обедать, а то всё стынет!
– Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, – кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
– Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, – говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку…

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

— Доктор, у меня там что-то не впорядке...
Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй... ", помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
— Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону
Семеновичу.
— Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали...
Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.
— Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.
Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету, любопытство одолело, решил он почитать записку:
"Христос воскрес, Антон Семенович! "
"Воистину воскрес, Виктор Николаевич! "

- Антонио, мне жарко...
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и
ты поймешь каково сейчас коту!

На просьбу сына: "Батя, дай пять тысяч!" только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: "Конечно, я же их печатаю!".

А, Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
- Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо
мне узнает...

Вопрос: Что получится, если скрестить Петросяна и Дубовицкую?
Ответ: "Кривой Аншлаг".
Антон Клубницкий

К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь
дедок.
– Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие,
глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства
вытворять.
– Какие же? – с интересом спрашивает поп.
– Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими
сосцами мне по лицу водить.
– А велики ли сосцы?
– Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые.
– Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто
спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите,
тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую.
Антон Клубницкий

Объявление.
Меняю свой фонарик на меч джедая (меч-кладенец не предлагать!)
Антон Городецкий.

– Принесите мне кровавую Мэри!
– Извините, но есть только слегка побитый Антон…