Анекдоты про мужика

Паренек почувствовал неладное, ког...

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

комментарии: 0

Мужик сеть из воды вынимает, а там ...

Мужик сеть из воды вынимает, а там — рыбка... Золотая! Он восклицает:
— Разрази меня гром, Золотая Рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Блин, пятнадцатый за сегодня!

комментарии: 0

Украина ведёт себя как женщина, кот...

Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

комментарии: 0

Объявление на столбе: "Лечу от всех...

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
"Лети, лети, от всех не улетишь".

комментарии: 0

Св. Пётр стоит у врат рая. Во врата...

Св. Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, нагло, с наглой рожей.
Св. Пётр: - Стой, стой, стой. Куда это ты?
Мужик: - Как куда? В рай!
Св. Пётр: - А ты кто, вообще, такой?
Что совершил в жизни, что тебе в рай?
Мужик: - Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ!
Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал!
Св. Пётр: - Вообще то, вот у меня списки и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может ошибка какая.
Отходит, возвращается минут через пятнадцать.
- Узнал. Да, действительно - православный олигарх. Бабла жертвовал, на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести - тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги - отдадим!

комментарии: 0

Мужик просыпается с бо...

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: — Мужики, я ведь вчера получку получил. — Да мы ее пропили. — Слава Богу, а я думал, что потерял!

комментарии: 0

Мужик захотел - мужик сделал. Мужи...

Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел - мужик сделал.
Мужик женат.

комментарии: 0

Мужик подходит к кассе, продавец пр...

Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

комментарии: 0

Я не хочу сказать, что...

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой—то мужик строит большой корабль.

комментарии: 0

Сметана спрашивает у простокваши:-...

Сметана спрашивает у простокваши:
- Как тебе наши мужчины?
- Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
- А молоко?
- А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает.

комментарии: 0

Мужик опоздал на работу. Начальник...

Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал.

комментарии: 0

Мужик приходит к доктору:- Заснуть ...

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.

комментарии: 0

Приходит новый русский домой, дост...

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: — Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает! — Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. — ТЫ ЧЁ, МУЖИК.

комментарии: 0

Залез в автобус — теснота. Вспо...


Залез в автобус — теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал:
— Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно.
Я кашлянул и сказал:
— Проклятый Ковид. Меня выкинули из автобуса тут же.

комментарии: 0

- Ты согласен, что самоубийство это...

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца.
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расх...
Показать полностью
комментарии: 0

- Сегодня у меня был очень странный...

- Сегодня у меня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой...

комментарии: 0

Приезжает мужик с недельной команди...

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

комментарии: 0

Едут в лифте 2 блондинки и мужик, в...

Едут в лифте 2 блондинки и мужик, вдруг лифт остановился:
Болндинка:
- паамаагиитее!!!
Мужик:
- нет, надо кричать вместе, чтоб услышали!!!
Блондинка:
- месте, вместе, вместе!!!

комментарии: 0

Прыжки с парашютом. Мужик летит вн...

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: — Яблоко хочешь? Тот отвечает «нет» и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: — Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? — Да у тебя за спиной целый рюкзак!

комментарии: 0

На работе вводят QR коды, у нас все...

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил.
- Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

комментарии: 0

Мужик пришел с тещей на кладбище, т...

Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
- Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу,
тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в
рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы,
бормочет:
- Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно....
своих ровесников.

комментарии: 0

Приезжает босс такой, на наворочанн...

Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать
свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол
и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду
бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие
работники, уволю всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то
сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво
из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь
не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего
послал вам сказать, что машину нашу угнали!

комментарии: 0

Новое реалити-шоу. 16 мужиков пердо...

Новое реалити-шоу. 16 мужиков пердолят в жопу. Кому это понравится? Кто
станет пидором? Смотрите ЖОПУ на ТНТ.

(С)анек

комментарии: 0

По поводу отделения Шотландии: Не д...

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

комментарии: 0

Полиция отпустила мою тещу после до...

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

комментарии: 0

Мужик гуляет с огромным догом. Вдру...

Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, дело в запахе из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.

комментарии: 0

Новый год еще через два месяца, но ...

Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу.
Или вообще ничего не дарит.
Или даже не знает, что он мой мужик.

комментарии: 0

Бабы не просто так скидывают му...


Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.

комментарии: 0

Гендерная разница в готовке:Муж...


Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.

комментарии: 0

Мужик купил на базаре корову, а она...

Мужик купил на базаре корову, а она плохо доится, он сначала расстроился - денег жалко, есть нечего. Но делать нечего, начал ее откармливать сеном, она вес набрала, молока побольше стало. Мужик дальше ее нагуливает, отборное сено дает, а коровка еще больше молока начала давать, стали излишки появляться, мужик из них сыр, творог начал делать. Уже сам похорошел на молочных продуктах. Коровку все больше и больше балует, витаминки ей дает, сено самое лучшее заказывает. Коровушка еще больше молока дает, мужик начал его продавать, поправил свое финансовое положение, из долгов вылез. Денег на еду, одежду и повседневные траты с головой хет, даже откладывать получается, в отпуск на пару недель в Европу слетал.
Тут в один день корова перестала доиться, мужик в шоке, что делать? Вызвал самого лучшего областного ветеринара, то приехал, осмотрел внимательно корову...
Мужик спвает у ветеринара - Ну что скажите?
-Бык кончено задроченный, но жить будит.

комментарии: 0