Анекдоты про лето

Бракоразводный процесс. Муж - ответ...

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

комментарии: 0

Обеденный перерыв. Пожилой прокурор...

Обеденный перерыв. Пожилой прокурор в заигрывает с молодой буфетчицей.
Слово за слово-спрашивает:
- Девушка, а вам сколько лет?
- А сколько бы вы мне дали? - поинтересовалась она.

комментарии: 0

Те единороссы, которые победили эле...

Те единороссы, которые победили электронно, пусть и сидят на своём сайте эти 5 лет!

комментарии: 0

Учительница проверяла ...

Учительница проверяла сочинения и плакала: — Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

комментарии: 0

Объявление на столбе: "Лечу от всех...

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
"Лети, лети, от всех не улетишь".

комментарии: 0

1998Президенту 67 лет. Он болеет и ...

1998
Президенту 67 лет. Он болеет и самоустранился, нефть упала, рубль упал, экономике кердык, всем рулит Кириенко.
В общем как и сейчас.

комментарии: 0

Недорассказали...Корреспондент спра...

Недорассказали...

Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

- Обалдеть! А зачем Вы хотите умереть?!
- Да не хочу я знать, кто станет следующим президентом!

комментарии: 0

— Мы ведь с женой 25 лет вмес...


— Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта — папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8...
— Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
— Военком...

комментарии: 0

20 лет старая Конституция не позвол...

20 лет старая Конституция не позволяла
Путину накормить детей горячими обедами...

комментарии: 0

— Алло, сынок, у тебя есть п@рнофи...

— Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
— Да, есть.
— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
— Зачем это вам на старости лет?
— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

комментарии: 0

Заседание ООН. Очередное обсуждение...

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
— О!

комментарии: 0

- Ты согласен, что самоубийство это...

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца.
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расх...
Показать полностью
комментарии: 0

Когда Байден говорил, что отбросит ...

Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?

комментарии: 0

Жила была на свете одна маленькая д...

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин от 14 до 18 см. От 18 до 22 большой. А свыше 22 очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о- очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд.
Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень.
Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

комментарии: 0

- Мне было 11 лет, когда бабушка по...

- Мне было 11 лет, когда бабушка подарила мне половину кия для бильярда.
Вторую половину она подарила моему 9-летнему брату. И сказала: "Видите?
Вы можете им воспользоваться, только если будете делать все вместе и делиться! ". А бильярдного стола у нас как не было, так и нет.

комментарии: 0

Дочка 5 лет отожгла: - Почему карт...

Дочка 5 лет отожгла:
- Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят, нет?!..

комментарии: 0

В детстве всегда варил себе пельмен...

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст - 42 года.

комментарии: 0

Прыжки с парашютом. Мужик летит вн...

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: — Яблоко хочешь? Тот отвечает «нет» и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: — Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? — Да у тебя за спиной целый рюкзак!

комментарии: 0

40 лет ходить по пустыне и выйти в ...

40 лет ходить по пустыне и выйти в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти! Это как-то не по еврейски...

комментарии: 0

- Доктор, бабка моя прихворнула. Ме...

- Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала за место себя. Выпиши ей
рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая - пока шел, забыл. Что-то
с зимой связано. Как говоришь? Колдрекс? Нет, хотя у нас сейчас
колдрекс и летом, и зимой. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот.
Чего говоришь? Упса? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает.
Ну, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говорю тебе,
связано. Что-то со снегом. Смекта? А это че ж за зверь такой? От
желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а
чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Ну, вот скажи мне,
когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как
эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген
ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается...

комментарии: 0

Напрасно Петербург ругают за переме...

Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.

комментарии: 0

Новый русский молится: — Господи, ...

Новый русский молится: — Господи, что для тебя миллион лет? — Один миг! — А что для тебя миллион долларов? — Один грош! — Так подари мне этот грош! — Хорошо! Обожди один миг.

комментарии: 0

- Дорогая, что ты подаришь мне на Н...

- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
- Я подарю тебе себя, любимый.
- Хмм.. Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.

комментарии: 0

Разговор на работе: — Вы уже решил...

Разговор на работе:
— Вы уже решили, куда поедете отдыхать летом?
— Мы посчитали бюджет и решили, что не устали.

комментарии: 0

Реклама:Более ста лет мы поставляем...

Реклама:
Более ста лет мы поставляем в Россию масло "Валио".
"Валио" по-фински означает "Сами Чухна"!

комментарии: 0

— Папа, — спросила маленькая Сароч...

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. —
И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х[рен]!

комментарии: 0

Моя утренняя зарядка:1. Кардио упра...

Теги: 

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения - 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.

комментарии: 0

В детстве я смеялся над басней Крыл...

В детстве я смеялся над басней Крылова про муравья и стрекозу: не понимал, как можно не заметить, что лето прошло. Сейчас не смешно.

комментарии: 0

Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И ч...

Теги: 

Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?

комментарии: 0

Младший лейтенант, 48 лет. У него ...

Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.

комментарии: 0