Анекдоты про звонок без пошлости

Реклама
2 часа ночи, звонок. Сонный мужик - Алло! - тишина. Ложит трубку
Ровно через 45 секунд опять звонок. - Алло - тишина . Повтор
звонка 65 раз с регулярностью 45 секунд.
Мужик - пиииииииииииии (длинный
продолжительный писк, которым на телевидении заглушают маты) -
а другом конце провода довольный сисоп с лыбой во всю
широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за
кадром - Делай все, что тебе нравится,
вместе с модемом ZyXel U1496E+ -

Утро. Звонок в двери. На пороге почтальон. Вручает мужчине телеграмму. Читает: "Сегодня ночью, скоропостижно скончалась Ваша теща, Надежда Васильевна. Какие услуги, Вы хотели бы заказать? Бальзамирование, похороны или кремацию?"
Ответ не заставил себя долго ждать: "Рисковать не буду. Заказываю - всё!"

Звонок в милицию: — Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют! Пауза... — А нет, всё нормально, это он их бьёт. Короткие гудки...

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните

Римейк старого анекдота.
2025 год. Звонок в дверь. Грузный, пожилой мужчина открывает входную
дверь. На пороге – дегенерат, весь дергается, глаза слезятся, обливается
соплями и говорит:
- С-скажите, вы выбрасывали в 2005 году презерватив за окно?
- Да-нет-а что?
Дегенерат как-то резко дергается и кричит:
- З-здравствуй, папа!

В ФИНАЛЕ

- За кого болеешь, за Германию или за Аргентину?
- За Германию.
- Почему не за Аргентину? Там же Месси...
- Говорят, что Гитлер в Аргентине спрятался.


* * *
Звонок девушке по вызову:
- У вас какой размер груди?
- Третый.
- Нет, мне хотелось второй размер.
Ещё звонок:
- У вас какой размер груди?
- Второй.
- Извините, мне третый размер нравиться.
Следующий звонок (кавказском акцентом):
- Размер груди скажи?
- Одной третий размер, дуругой второй...
- Мне уроды не нужны!

Мои знакомые отмечали Новый год. Вдруг, звонок в дверь, заходит их сосед и, ни слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит:
– Все, Маша, я выпил, тебе везти машину.

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и
дурно пахнет!

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:  
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.  
— Здрасти, Коля Николаев?  
— Да.  
— Выключите чайник.  
В анабиозе иду выключаю.  
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.  
Иду ставлю чайник. Звонок.  
— Здрасти, Коля Николаев?  
— Да.  
— Выключите чайник.  
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:  
— Коль, привет, ты чайник выключил?  
Объяснялись долго.

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.