Приличные анекдоты про знаешь

Разговаривают два рыбака: — Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит:
- Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер
комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый,
нетерпеливый, говорит - "Войдите!"
Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает:
- Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал???
Первый мужик отвечает:
- Ну как кто? Ну он - ГОЛОС (этой девушки)!!!

Беседуют две подруги. — Ты знаешь, мой муж сильно постарел — говорит одна. — Почему ты так считаешь? — Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.

В Одессе:
- Фима ты таки знаешь, я стараюсь меньше говорить по-русски...
- Шо такое, ты боишься шо тебя побьют "бендеровцы"??
- Таки нет, я боюсь, шо потом придут "спасать" русские...

Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться ещё не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: - Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!

Один служащий - другому:
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров."

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно
пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в маленький город
под вечер. А гостиница - одна на весь город. Ну, пришел он туда,
а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная
комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?!
В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они
на одну постель, спят...
Вдруг, среди ночи коммивояжер будит парня и говорит:
- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже
немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего
лишь раз в году... И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне
женщину, пожалуйста!!!
А парень ему и отвечает:
- Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе - гость,
сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать
тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке,
на самом деле принадлежит мне...

- Эх, как хорошо праздновать 23 февраля, когда ты знаешь, что это не
твой профессиональный праздник!

После 25 лет супружеской жизни, жена решила поинтересоваться у мужа:
- Коля, вот скажи мне, только честно, ты по своей натуре победитель или побеждённый?
- Знаешь Валя, после 25 лет жизни с тобой, я понял только одно, что я .....потерпевший!!!

- Знаешь, со мной Светка порвала... Причем на прощание, прислала фотки, где она с моим лучшим другом трахается в изращённой форме...
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал конечно....отослал эти фотки её папе и маме.....

- Знаешь, видел грузовик с названием - "КАМАЗ ППЦ"! Метко, да?
- Согласен, и почему именно его так назвали, ведь они все ППЦ?
- Оказалось, это "КАМАЗ" с попуприцепом-цистерной.