Анекдоты про жену

Женился оборотень на вампирше, жили они долго и счастливо, было у них много детей и пошли они все работать в полицию.

Если директор первым протягивает тебе руку, если начальник хвалит тебя
даже тогда, когда ты послал его на х.., если сослуживцы за твои советы
угощают тебя пивом и приглашают в баню, если жена готова платить деньги
за то, чтобы ты похудел - значит ты правильно выбрал работу!!!!

Женился мужик. Вечером видит — жена лежит поперек кровати.
Он ей:
— Не так, милая. Она легла по диагонали.
Он ей опять:
— Да нет, не так.
Она вообще на живот перевернулась.
Он ей:
— Дорогая, ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает:
"Вот жена попалась, скромная, невинная, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Ну достал муд@к, уж сколько с мужиками тр%%аюсь, а у каждого — свои прибамбасы!"

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в ceкcе аннулируются.

— У вас с ним как, по—серьезке все, или просто шпили—вили? — Он обещал на мне жениться! — Понятно. Шпили—вили.

Жена взяла кредит в банке спермы. — Устал расплачиваться...

Мужик, собираясь на улицу, берет с собой еще и старые драные ботинки.
Жена:
- Зачем?
Мужик:
- Иду вчера мимо остановки, а там мужчина. Оказалось, что он случайно
уснул, и с него сняли обувь. И он предлагал продать мне ему свои за 3
тысячи. Но не пойду же я в носках.
Жена:
- Но неужели ты думаешь, что он еще там.
- Нет, конечно. Но ведь вора еще не поймали.

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор
сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать
к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься
сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО
не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор
усмехнулся и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то
такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится
в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время,
любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов
и осложнений.
Подпись." ...кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать ее имя, напишите просто -
"ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ".........

Старушка продает яблоки на базаре.
– Почем яблоки?
– Пять рублей штука.
– Почему так дорого, бабушка? –спрашивает мужчина у торговки.
– А потому, что радиоактивные, сынок.
– Неужто покупают?!
– Конечно! Кому для жены, кому для тёщи…

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.