Добрые анекдоты про яйца без мата

В дырявом кармане не водятся деньги...

В дырявом кармане не водятся деньги, но яйца почесать можно всегда.

комментарии: 0

О тостере и инженере-электрикеПерев...

О тостере и инженере-электрике
Перевод из Анонимуса

Давным-давно, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве король
вызвал к себе двух своих мудрецов-советников и задал им хитрую задачку.

Он показал им блестящую железную коробочку с двумя прорезями сверху,
переключателем-ручкой и рычагом и спросил: «Что это?»

Один из мудрецов, инженер-электрик, ответил первым: «Это тостер».

Король спросил: «Как к нему приделать компьютер?»

Мудрец ответил: «С помощью четырехбитного микроконтроллера я напишу
простенькую программу, которая будет считывать данные с ручки,
устанавливающей 16 степеней зажарки: от белого-пребелого до угольно
черного. В программе будет простая табличка, сопоставляющая требуемый
уровень зажарки тостов и длительность работы таймера. Она будет включать
тостер и запускать таймер в соответствии с выбранной степенью зажарки.
По окончании она будет выключать тостер и выбрасывать...
Показать полностью
комментарии: 0

На сковороде жарится яичница. ...

На сковороде жарится яичница. Одно яйцо говорит другому:
- Сегодня жарковато тут у нас!
- Да, жара, глобальное потепление!
Сковорода удивлённо бормочет:
- Мать честная, ко мне прилипли говорящие яйца!

комментарии: 0

Один бордель в американской глуши п...

Один бордель в американской глуши переживал тяжелые времена. Все
красивые и молодые "девочки" одна за другой перебирались поближе к
Лас-Вегасу в поисках лучшей жизни. Мадам, однако, не торопилась
закрывать заведение, справедливо полагая, что местных ковбоев и
лесорубов вполне устроит и то, что осталось. Когда появился очередной
клиент, мадам довольно долго уговаривала его, что молодость и красота -
это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов после
внушительного количества виски клиент согласился. Через некоторое время
из-за двери доносится кряхтение и просьба:
- Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
- ОК, - отвечает "девочка".
Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет
просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает:
- Ты что, и яйца туда засунуть хочешь?
- Вытащить, - кряхтя отвечает клиент.

комментарии: 0

На пасху американских туристов поме...

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
– А где хозяин? – интересуются иностранцы.
– Да яйца красит, – отвечает хозяйка
– Оу! Рашен хип! – изумляются иностранцы, – а как он это делает?
– О, чень просто, – отвечает хозяйка, – в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
– Оу! Рашен йог! – восклицают пораженные иностранцы.

комментарии: 0

1е сентября, 1й класс. Училка:- Все...

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

комментарии: 0

— Почему женщина, делающая мужчине ...

— Почему женщина, делающая мужчине мин@т, занимает доминирующее положение?
— Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!

комментарии: 0

Заказал мужик в ресторане бифштекс ...

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только
мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс
вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
Veland88

комментарии: 0

Взлетел самолет. Инструктор по прыж...

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа

комментарии: 0

Удачу ловят за хвост, но держат ее ...

Теги: 

Удачу ловят за хвост, но держат ее за яйца.

комментарии: 0

Загадка: с луком и с яйцами, но не ...

Загадка: с луком и с яйцами, но не пирожок и не Робин Гуд?
Ответ: любой российский мужик после закона от 24 июля.

комментарии: 0

Сидит на рынке курица и продаёт яйц...

Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю.
Рядом курица продаёт большие яйца по 1,05 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
- Буду я из-за 5 копеек жопу рвать!

комментарии: 0

Молодая домохозяйка за...

Молодая домохозяйка зашла в магазин и сказала владельцу, что ее мужу очень понравилось консервированное мясо, которое она купила вчера. — Мадам, если мне не изменяет память, вы вчера купили кошачье питание. — А ему очень понравилось, и он не заметил разницы, так что присылайте это мясо и впредь. Через два месяца хозяин магазина встречает покупательницу: — Как ваш муж, мадам? — Вы знаете, до прошлой недели все было отлично. Потом однажды ночью он запрыгнул на пианино, попытался лизнуть свои яйца, свалился, сломал себе шею и умер.

комментарии: 0

Наконец-то решилась вечная задача -...

Наконец-то решилась вечная задача - Кто первее, курица или яйцо?

Кур уже перебили, но яйца в продаже еще есть !

комментарии: 0

— Официант, подайте мн...

— Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. — А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

комментарии: 0

Стоим с мамой на кухне, она говорит...

Стоим с мамой на кухне, она говорит:
– Разбей коту яйца!
Я торможу и в ответ:
– Ему же больно будет.

комментарии: 0

Если теория эволюции человека верна...

Если теория эволюции человека верна, то в будущем наравне с поговоркой
"рука руку моет" в обиходе будут выражения "нога ногу обувает", "зуб зуб
чистит" и "яйцо яйцо чешет".

комментарии: 0

Приходит мужик в церковь в грехах к...

Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит:
- Отец мой, я согрешил.
- И в чем грех твой, сын мой?
- Я вчера курицу изнасиловал...
- Да? И как?
- Ну как, как - взял за лапы и сунул.
- Да, век живи - век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал,
так она мне лапами все яйца поскребала....
jonas

комментарии: 0

- Что является самым важным у мужчи...

- Что является самым важным у мужчины?
- Конечно, ноги!
- Не понял?!
- Без ног пришлось бы мужику на яйцах ездить и членом тормозить!

комментарии: 0

Яйца сначала всмятку, а потом - кру...

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...
Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

комментарии: 0

— Ты что такой грустный?— Представл...

— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Ну, и отстань от неё...
— Так этот козёл не представился!

комментарии: 0

- В рекламе, сцуки, показывают не в...

- В рекламе, сцуки, показывают не всю правду!
- И чего же тебе не показали?
- Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще
огромный хуй, которым она ипёт своих абонентов со страшной силой!

комментарии: 0

- Скажите, Холмс, почему в России н...

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

комментарии: 0

Учительница спрашивает: - Дети, а ч...

Учительница спрашивает: 
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. 
- Она даёт нам мясо и яйца. 
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. 
- Овечка даёт нам мясо и шерсть. 
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. 
- А корова даёт нам домашнее задание.

комментарии: 0

Зашёл Грузин в магазин "Русь" (ему ...

Зашёл Грузин в магазин "Русь" (ему надо курицу купить) видит яйца, не
помнит, как сказать КУРИЦА, и говорит: я их маму хочу!

комментарии: 0

- А вот я, мужики, как правило, по ...

- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
- А как исключение?
- По два.

комментарии: 0

Покупатель: - «Яйцо отборное». У ко...

Покупатель: - «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

комментарии: 0

Кто носит яйца, тот яйца не несет.

Теги: 

Кто носит яйца, тот яйца не несет.

комментарии: 0

Час пик в метро:- Девушка, я хочу в...

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

комментарии: 0

- В восемнадцатом веке Петр Первый ...

- В восемнадцатом веке Петр Первый прорубил на Балтике окно в Европу. А в двадцать первом веке Газпром в это окно из Лахты показывает Европе средний палец.
- Так это средний палец? Финны этот небоскреб называют член с яйцами.

комментарии: 0