Анекдоты про видели

Я только сегодня приехал из длитель...

Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Бл…ский ты китайский кран на кухне…

комментарии: 0

Девушка парню: - Привет, Олег. - Я ...

Девушка парню:
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

комментарии: 0

Один:- Я не видел ни одного идиота ...

Один:
- Я не видел ни одного идиота голосующего по своей воле за партию
"Единая России".
Второй:
- А я наоборот - только идиотов видел, голосующих за эту партию.

комментарии: 0

Встречаются два друга, давно не вид...

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят - за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы - взрослые, мы - взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. " Мужики - в ах@е и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: "Ты не представляешь, как я провел время! Все - по высшему уровню, бурный ceкc всю ночь, ну, в общем, все - заеб@сь. А ты как провел ту ночь? " Отвечает: "Нормально. "
- Что, и все, просто нормально?
- Да, просто нормально.
- Ну, не будь г@ндоном, рассказывай.
- Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. " Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кре...
Показать полностью
комментарии: 0

- Ну что, девчонки, уже нашли себе ...

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...

комментарии: 0

Два друга встречаются.Один:- Здоров...

Два друга встречаются.
Один:
- Здорово, старик, давно тебя не видел. Все так же ходишь в дырявых
носках и жрешь консервы или, все-таки, женился на этой дуре Светке?
Другой:
- Да... да.

комментарии: 0

– Дорогой, ты не видел мои бриллиан...

Теги: 

– Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
– Да у тебя их сроду не было!
– Вот именно!

комментарии: 0

Сегодня в скверике видел у ребёнка ...

Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу...

комментарии: 0

- Почему, когда тормозит Windows XP...

- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда
Windows Vista - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А
у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные
тормоза.

комментарии: 0

Женщина пришла к подруге-соседке. С...

Женщина пришла к подруге-соседке. Сидят на кухне, за бутылочкой "Мартини", обсуждают насущные проблемы:
- Ой, ты знаешь, Леся, мой муж всё время в командировках, я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка квартиры, кричит мужу:
- Боря, а Боря, иди суда!!
Мужик заходит на кухню, жена ему:
- Сымай бегом трусы, покажи соседке, как ОН выглядит!!!

комментарии: 0

— Что-то я тебя давно в тренажерке ...

— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

комментарии: 0

– Папа, почему у твоего друга в гла...

– Папа, почему у твоего друга в глазах фломастеры?
– Так потому что он видел, как взорвался грузовик с фломастерами.

комментарии: 0

Общественное мнение похоже на приви...

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не
видел, но всех им пугают.

комментарии: 0

- Наконец-то Сидоров выполнил свое ...

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в
рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

комментарии: 0

— В Англии бывали?— Да, бывал. — Со...

— В Англии бывали?
— Да, бывал.
— Солцберский собор с часами видели?
— Нет, не довелось.
— А культурным, блин, притворялся...

комментарии: 0

— У меня дед с голыми руками на фа...

— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! — Ты же говорил — на медведя? — Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

комментарии: 0

Зачем писать срок хранения на бухле...

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

комментарии: 0

- До чего дошёл прогресс! Скачал пр...

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

комментарии: 0

Владелец магазина готовой одеж...

Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца:
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что? Вам это удалось? И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!

комментарии: 0

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму...

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а
потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!

комментарии: 0

- А зачем это страус засунул г...

- А зачем это страус засунул голову в песок?
- Чтобы жена не видела, как он бухает с кротами!

комментарии: 0

Ты видел - на Посадской игрушку ста...

Ты видел - на Посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

комментарии: 0

Утром испуганная секретарша заходит...

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

комментарии: 0

- Ты слышала, говорят, Машка из вто...

- Ты слышала, говорят, Машка из второго подъезда записалась на танцы на пилоне?
- Эта корова? Да она же любой пилон сломает.
- Не скажи. Ты видела пилоны в доме культуры? Ну, те, что потолок держат. Они точно Машку выдержат...

комментарии: 0

- Дорогой, мне так нравятся танцоры...

- Дорогой, мне так нравятся танцоры в Gangnam Style!!
- Люся, я что-то подобное уже видел.... на фестивале пива в Гамбурге, в очереди в туалет...

комментарии: 0

Пришел гинеколог устраиваться на ра...

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

- ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку.. и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..

комментарии: 0

- Мам, ты папу не видела?- Он встал...

- Мам, ты папу не видела?
- Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес.
- ?
- Чего во сне только не увидишь...
© konde13

комментарии: 0

Муж и жена смотрят передачу «Две зв...

Муж и жена смотрят передачу «Две звезды».
- А этот вот, разве звезда, что-то я никогда его не видел.
- Я тоже его не видела, но может быть, у него пять концов.

комментарии: 0

- Тут-тук, откройте. - Вы кто? - Мы...

- Тут-тук, откройте.
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы.
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!

комментарии: 0

Совершенно голая деваха ночью тормо...

Совершенно голая деваха ночью тормозит такси:
- В "Метрополь", пожалуйста!
Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида.
- Че, мужик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь?
Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит:
- Этого хватит?
Таксист, бросив взгляд:
-А помельче ничего нет?!

комментарии: 0