Добрые анекдоты про ваша

В сексе я не сдержана и ору как будто это мой последний секс в жизни! И за это мне стало сегодня дико стыдно, когда войдя в лифт с незнакомой теткой я услышала от нее: "Вам ведь на 8? Мы ваши соседи сверху, я вас по голосу узнала!"

Инструкция к использованию интернета. Данное устройство может вызвать нежелательные побочные эффекты, в том числе негативно отразиться на вашем IQ. Применять с осторожностью. ©Raf

Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности!!!...

Честный ответ всем и на все:
Мне похер на ваше мнение. Свое не скажу, так как вам на него тоже похер.

Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а
гармонично впишется.

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес
ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу
и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины,
мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через
неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею
вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были
женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.

Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу
обустроить половую жизнь.
- Да в чем дело? - спрашивает врач, довольно видный мужчина.
- Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для
меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто
не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на
слишком большой нарваться.
- Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам
понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши - да умножили на
три - вот вам и размер его хозяйства.
- Так запросто?
- Конечно, все женщины так определяют - отвечает врач, почесывая длинный
нос.
- Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков
насквозь вижу!
- Да, но и они имеют способ судить о вас.
- Как это?
- Да умножают на три размер ваших губ!!!
- (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите

Приговорили мужика в Америке к смертной казни. Закончли все
формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с
электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну
никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал
указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.

Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он
потолстел на 5 кг.

Судья рвет и мечет: "Почему не исполнил приказ?!!!"
Мужичок в ответ: "Ваша честь, у меня полностью отсутствовала
мотивация!!!"

Ваши воспоминания - это всего лишь старый фонарь, висящий на углу улицы, где больше почти никто никогда не ходит.

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..