Анекдоты про ваню без пошлости

У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!

Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз.
Один другому говорит:
- Слушай, Вано, давай кто дальше, да?
- Давай, дарагой.
Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных
проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать
на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками
за гениталии, и громко верещать.
Второй (хлопая в ладоши):
- Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше
всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!

АНАЛЬГИН
- Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь
тоску?
- Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинку бью...

- Степа, а как найти женщину, чтобы была молодая, умная и стройная, чтобы у неё была своя квартира, машина и свои бриллианты?
- Ваня, а тогда зачем ей ты?

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: — Ту ти ту ту ту! Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: — Это значит — два чая в 22—ой номер!

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете,
что у вас нет ванной!!!

Телефонный разговор
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!

- Степа, наверное, я счастливый человек, утром мне хочется на работу, а вечером домой к жене?
- Ваня, так у тебя же нет ни того, ни другого!

Жена говорит мужу:
- Ваня, да ты сегодня опять пьяный, вот вчера был трезвый, как я была счастлива!
- Дорогая, сегодня моя очередь быть счастливым!

- Степа, вчера, наконец, по телевизору разъяснили, почему подорожал бензин.
- И почему же Ваня?
- Оказалось, бензин подорожал потому, что водители ожидали подорожания бензина!

Мариванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут. Ваня говорит - полицейским, Машенька говорит
- врачом, и тут Вовочка говорит:
- Воровским авторитетом!
Мариванна покрутила у виска.
- Ну, а ты, Петя, кем хочешь стать?
- Я хочу стать человеком-пауком!
Спустя 20 лет... Вован врывается в местную больницу с пистолетом, взявши в заложники Мариванну:
- Слышь, Маша, меня этот мусор Ванeк подстрелил, бинты есть?
- Не, нету...
Тут из улицы раздается крик:
- Выходите с поднятыми руками...
Вован:
- Живьем мусорам не сдамся!
Мариванна:
- Где, блин, Петя?

Два мужика пьют пиво:
- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.
- Степа, а это как?
- Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся!