Анекдоты про тещу без пошлости

Путин выступает на инаугурации:- Мы...

Путин выступает на инаугурации:
- Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит
своей теще:
- Мама, не волнуйтесь, ВАС это совершенно не касается.

комментарии: 0

Идет концерт в сельском клубе где-т...

Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена
и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть...(пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.

комментарии: 0

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:- А...

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

комментарии: 0

- Ты что, обиделась? - Не, я за топ...

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Последние слова отравившегося едой:
- Да фигли ему в холодильнике будет?
О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
Реклама на Эйфелевой башне: "Рождественские скидки".
Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!!
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши дела...
Показать полностью
комментарии: 0

Ранним утром зять сидит на кры...

Ранним утром зять сидит на крыльце и курит. Из дома выходит теща с метлой. Зять:
- Мама, вы мести или куда полетели?

комментарии: 0

Теща приехала в гости. Маленький в...

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус! — Какой—такой фокус, внучек?! — А он как—то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

комментарии: 0

- Дорогой! Тут кругом собачьи какаш...

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

комментарии: 0

— Что надо делать, когда на тещу на...

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.

комментарии: 0

Смерть тёщи – убедительное доказате...

Смерть тёщи – убедительное доказательство того, что совесть у неё всё-таки была.

комментарии: 0

Жена: Ты не любишь моих родственник...

Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

комментарии: 0

Согласна ли ты — собирать его носк...

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

комментарии: 0

Если теща звонит и спрашивает как з...

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный
ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

комментарии: 0

Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя...

Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

комментарии: 0

— Теща с прогулочной яхты упала в о...

— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.

комментарии: 0

Адвокат телеграфирует клиенту:"Сего...

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."

комментарии: 0

Действительный член Академии Жилищн...

Действительный член Академии Жилищного Строительства приобретёт в собственность коттедж из пенополистирола.
Цена и расстояние от МКАД значения не имеют. Звонить круглосуточно. Спросить зятя.
- Что такое "австралийский поцелуй"?
- То же, что и "французский поцелуй", только снизу.
Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем?
- Моя тёща обосралась от вашей колбасы!
Стюардесса - пассажирам:
- Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работ...
Показать полностью
комментарии: 0

Адвокат телеграфировал своему клие...

Адвокат телеграфировал своему клиенту: — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: — Похороны, бальзамирование или кремацию? Клиент ответил: — Закажите все, не хочу рисковать.

комментарии: 0

Приходит домой зять поздно и пьяны...

Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит овчарка. Теща медленно подняла палец и резко крикнула "ЗЯТЬ!"

комментарии: 0

У мужика спросили: — Почему вы в п...

У мужика спросили: — Почему вы в последнее время так много пьете? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

комментарии: 0

- Алло! Аптека? Тут моей теще врач ...

- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает...
Скажите, у вас есть цианистый калий?

комментарии: 0

Объявление:- Аккуратный молодо...

Объявление:
- Аккуратный молодой человек с женой снимет недорогую квартиру на окраине города, в центре не предлагать, там живет моя теща!

комментарии: 0

На юбилее зятя тёще дают слово:- Жи...

На юбилее зятя тёще дают слово:
- Живи долго... - буркнула она
- Только прикажите! - заулыбался зять.

комментарии: 0

Граф вызывает повара: — Любезный, з...

Граф вызывает повара: 
— Любезный, завтра приезжает моя теща. 
— Понимаю, сэр. 
— Вот список ее любимых блюд. 
— Да, сэр. 
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

комментарии: 0

Просыпается мужик с жесточайшего п...

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот тёща, вот сволочь! Жена в недоумении: — Милый? что тебе такого сделала моя мама? — Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

комментарии: 0

Мужик залетает в квартиру и кричит ...

Мужик залетает в квартиру и кричит тёще:
- Мама, бегом собирайтесь, скоро поезд!!
- Шо то я не поняла, зятёк - мы куда-то едем?
- Не мы, а Вы, мама! Я Вам путевку на курорт купил - ПОСЛЕДНЮЮ УРВАЛ!!!
Теща умиленно:
- Да ты шо, сынок?? И куда я еду?
- В Славянск мамуля, в Славянск !!!

комментарии: 0

Разговаривают два приятеля:– Слушай...

Разговаривают два приятеля:
– Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
– Ну, попроси необычный секс, например…
– Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?

комментарии: 0

- Стёпа, а почему это в наше в...

- Стёпа, а почему это в наше время анекдоты про тёщу исчезли?
- Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тёщиной пенсии!

комментарии: 0

В день авиации подхожу к теще:- Чег...

В день авиации подхожу к теще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на
метлах?

комментарии: 0

У меня не тёща, а клад. Единственны...

У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том,
что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под
землёй.

комментарии: 0

Мужик тащит домой целую выварку пес...

Мужик тащит домой целую выварку песка. Навстречу сосед: -Здорово,
Митрич! Как здоровье тещи твоей, Клавдии Ивановны? -Выздоравливает,
кобра. Раньше только под себя ходила, а теперь уже в песок получается,
вместе с Муркой!

комментарии: 0