Добрые анекдоты про стол

Приходит грузин к другу: "Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба
иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне,
пожалуйста, свой жена — я с ней просто посижу, пусть думают, что это —
мой жена."
Разве можно другу отказать? "Тамара, собирайся," — говорит хозяин.
Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно,
постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки
не вытерпел — сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей.
Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал
и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол
и говорит:
"Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена
сделаешь — никогда больше не дам!"

Ничто не делает новогодний стол таким потрясающим как день голода перед
боем курантов.

Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что
сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На
обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет
выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что
я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала
гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе
вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит
немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе
он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было
пары ходок.

Напились две бабы. Одна сидит пьяная в жопу и плюет под стол. Вторая
смотрела смотрела да и спросила - Какого хуя ты плюешь под стол?
Та поднимает голову и плюет ей в лицо со словами - Вот только сделаешь
человеку хорошее что-то, как он сам все испоганит.
Первая утирая лицо - Какое нахуй хорошее дело? Ты мне в лицо плюнула,
падла!
А ты ей отвечает - Сначала я плевала на ноги тебе, хотела как лучше, а
ты все испортила. Тьфу, блять, тебе в лицо!!!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался? ! — Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

В школе дети хвастаются:
– Я помню, как мы праздновали мой день рождения, когда мне исполнился один год, и помню всех, кто сидел за столом.
– А я помню, как я родился и лица всех акушерок и докторов, которые на меня смотрели.
Вовочка:
– А я помню, как шёл на вечеринку в папе, а возвращался – уже в маме!

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

Армянское радио спрашивают:
– Как быстро накрыть праздничный стол?
– Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол. Вот его неожиданно и «накройте».

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"

К открытию дачного сезона
... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает
с мужем:
- Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку
сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс
уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем
ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду
и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я
тебя.... И я ... Тоже люблю.... И целую...
Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Нострадамус: пророк, предсказания которого были столь многочисленны и столь мрачны, что они подходят к любому сколько-нибудь значительному событию, случившемуся впоследствии.
Леонард Луис Левинсон

Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.