Приличные анекдоты про секс

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Нельзя, я – девушка порядочная: после первого секса - не целуюсь.

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Сидит как-то вечером молодая семейная пара у телевизора и тут слышит какое-то движение на балконе. Они туда, а там картина маслом - инопланетяне к ним пожаловали....
Раззнакомились и как оказалось, инопланетяне - тоже молодая семейная пара. После "конкретного" знакомства за ужином, зарешили устроить экстрим - заняться любовью, поменявшись партнерами....
Разошлись по комнатам.
Инопланетянин с хозяйкой квартиры раздеваются и тут девушка изумлённо интересуется:
- А что это за два вентиля слева и справа возле твоего "шланга"???
- Очень полезная вещь…. крутанёшь вправо – будет толще, крутанёшь влево - будет длиннее: выбирай любое положение, как тебе понравится!
Девушка накрутила себе идеальное состояние и «понеслась»….
После секса, вместо обоюдного расслабления, девушка начинает бешено смеяться.....
Инопланетянин в шоке:
- А у Вас, землян, после "чики-чики", принято смеяться?
Девушка:
- Да нет мой сладкий, я просто себе представила, как сейчас твоя, моему Жорику..... яйца выкручивает!!!

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там - платного секса по телефону.

Когда я был маленьким, я думал, что учителя - бесполые. Что секс - это
издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только
для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал
большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Решили поспорить грек с русским, какая нация внесла самую большую лепту, в мировую культуру.
- Грек - создатель геометрии!
- Русский - тоже создатель геометрии!
- Мы родоначальники спортсоревнований!
- Мы родоначальники соцсоревнований!
- Анальный секс - была наша идея!
- Да, но у Вас даже мозгов не хватило, задействовать в нём бабу!!!

Сексуальный маньяк залез на крышу дома, а там женщина красивая на краю крыши стоит.
маньяк спрашивает, что ты тут делаешь?
-да вот, хочу с крыши броситься, тебе то что?.
А я маньяк, какая тебе разница? минутой раньше, минутой позже, давай лучше сексом займемся, тебе то все равно, а мне удовольствие, да и убивать потом тебя не придется.
Женщина согласилась. После этого маньяк довольный (застегивая ширинку)
-Ну с ветерком!
Ага (перелезая через ограждение)
-С ТРИПЕРКОМ!

Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

- Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон!
- Свет...
- У нас был секс, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Козёл!
- Свет...
- А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Счёт оплатил! Сволочь!
- Свет...
- А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам!
- Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж...
- Блин… Но теперь я всё равно не смогу изменить мнение о нём!

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.